Рассказ о том как человек потерял уважение. Как жить, когда уважение к себе потеряно. Уважение важнее любви. Важнее примирения. Важнее секса

Приобрести уважение к себе непросто, а сохранить его непросто вдвойне

Да, дорогие друзья, и такое случается. Еще вчера многоуважаемый член общества, а сегодня всеми презираемый “господин Никто”, от которого отводят взгляды. И здесь не имеет значения, о каком обществе вы думаете: семья или рабочий коллектив, кружок по интересам или дворовая компания.

А как быть с собственным уважением к себе? Его тоже можно лишиться на раз.

Как от мёртвых мух смердит и бродит масло, приготовленное составителем мазей, так и небольшая глупость вредит тому, кого ценят за мудрость и славу

Соломон

Разумеется как в первом так и во втором случае необходимо восстанавливать. И чуть позже мы поговорим как. А сначала определимся

Когда уважение к себе нежелательно

В одной единственной ситуации: когда оно неправильно понимается. Согласно словарям понятие “уважение” подразумевает “почтительное отношение, основанное на признании чьих-нибудь достоинств, заслуг, высоких качеств”.

Так вот, когда почтительное отношение безосновательно, а человек настойчиво претендует на всеобщее уважение это похоже на проявление и тщеславия. Посудите сами.

Советник царя, назовем его Ахитофел, не смог пережить обиду, когда его предложение отклонили. И хотя она не была единственной причиной его самоубийства, все же для этого чиновника значило чересчур много.

Нам говорили, что уважение нужно заслужить и мы бросались с завидным энтузиазмом. Мы рассчитывали на похвалу и потому, словно дети, без обдумывания, не прекословя, делали все что говорят. А потом спустя совсем немного времени ждали, когда же прозвучит наша фамилия в коротеньком списке передовиков.

Настоящее уважение к себе выглядит совсем не так. Вы правы, друзья, если считаете, что уважение без дел мертво. И все же, делая что-то, гораздо мудрее не афишировать свою добродетель (хотя этот подход не всякий одобрит). И вот по этому поводу небольшая притча:

В одном старом монастыре ввели небольшое денежное поощрение монахов за их трудную работу. Каждый из них старался как можно больше, чтобы чуть позже пожертвовать заработанное деревенским беднякам. , за исключением одного монаха.

Никто никогда не видел, чтобы он дал кому-нибудь хотя бы самую мелкую монетку. Так, этому человеку навязали роль напольной вешалки для нелестных ярлыков. И что ему только не приписывали: от сребролюбивого эгоизма до скрытного лицемерия.

Так проходили годы. И вот в какой-то момент этот монах споткнулся, упал и серьезно повредил себе ногу. Он уже не мог работать и передвигался по монастырю с трудом. Другие его не хотели ему помогать, они даже думали, “что это Бог поражал его, мучил и заставлял страдать”.

Тяжело было тому монаху сносить такое неуважение со стороны своих братьев. И вот, в один холодный день, когда солнце клонилось к закату, в ворота монастяря постучали. Более сотни жителей окресных сел пришли монаха.

За какие такие дела? — удивленно возмущались собратья.

Все просто. Заработанное монах откладывал, а потом покупал самым бедным крестьянам быков, чтобы те могли вспахивать землю на своих полях. Так, не трубя перед собой, он спасал людей от голода и нищеты.

Когда даёшь дары милосердия, не труби перед собой, как это делают лицемеры …, чтобы их прославили люди. У тебя же, когда даёшь дары милосердия, пусть левая рука не знает, что делает правая

Христос

От кого больше всего вы ожидаете уважения к себе

Задуматься над этим вопросом побуждает ответ известного музыканта А. Макаревича по поводу его политических позиций. Лично мне интересна политика лишь как наблюдателю. Но сейчас не об этом.

Так вот, ему инкриминировали роковую ошибку, из-за которой он потерял уважение многих. И здесь правильнее уточнить — что и сделал музыкант — чье именно уважение потеряно?

Здесь скрыт важный урок: неужели нас обязательно должны уважать все? Неужели вокруг нас так мало настоящих друзей, чье уважение нам уже согревает сердце. Неужели наше собственное уважение к себе так прочно зависит от массовости чужого уважения?

Мне кажется, в наше собачье время самое главное - не потерять уважение к самому себе. Как, впрочем, в любое время

А. Макаревич

Пожалуйста, друзья, не думайте, что мы пришли в этот мир, чтобы его старожилам. Подлинный смыл нашего существования совсем не в этом. А потому не стоит отвлекаться и опускаться .

Если вам все чаще кажется, что с этим обществом «что-то не так» и вас переполняет желание быть «не от мира сего», значит, вы уже заслуживаете уважение нескольких миллионов единомышленников.

Чего ни вам, ни мне не следует делать — так это разочаровываться в собственной жизни. Ни один наш проступок не оправдывает лютого самобичевания. Мы не должны думать, что потому что уважение к себе потеряно. Такой настрой очень опасен в любом возрасте.

От недостатка уважения к себе происходит столько же пороков, сколько и от излишнего к себе уважения

Мишель де Монтень

Помните, друзья, в нашей жизни все не зря. Все стОящее еще только начинается и абсолютно не важно, что нам уже не 20, что очередной год на исходе, что за окном … Да какая разница, какая погода за окном… 😉

Вопрос психологу:

Добрый день! Меня зовут Марина, я не замужем, детей нет, и мне 30 лет. Дело в том, что два года назад я начала встречаться с мужчиной старше себя на 16 лет, не женат, но есть ребенок (долгожданный ребенок, который появился в зрелом возрасте) с которым у меня замечательные отношения, как и с его родственниками в целом. Человек весьма обеспеченный, обращающий внимание на то, что он независимый и индивидуалист. Когда мы начали встречаться, я думала, что именно о таком и мечтала: сдержанный, в меру строгий, готовый на поступки, и настоящая защита для меня, снисходительный к женским капризам, я безмерно его уважала и он был для меня авторитетом. Я впервые захотела замуж и ребенка, именно в такой последовательности, но он категорично относится к браку как к утопии, но говорит, что хочет жениться на мне и видит во мне человека, с которым хочет провести жизнь вместе. Первое непонимание- это просто обещание или неуверенность во мне? После года общения он начал намекать на то, чтобы я переехала к нему, но не говорил прямо, я же в свою очередь ждала прямого предложения для переезда. Он никогда не отвечает на вопросы прямо, воспринимает их как-будто его загоняют в угол. Я в свою очередь пытаюсь прояснить перспективы на будущее. И к тому же он на тот момент не признался в любви, а я была без ума от него. Признания в любви я дождалась после переезда. Он покорил меня тем что восхищался женщинами, признавался в глубоком уважение к женскому полу в целом, в стране со стереотипным мышлением (даже в весьма образованном обществе) это меня покорило. Все изменилось после переезда, начали расти мои обязанности, не только в быту, но и помощь в его проектах (тк сферы схожи), и восприятие помощи как чего то само собой разумеющегося, перекладывание его обязанностей на мои плечи, он привык решать вопросы чужими силами. Я работаю и у меня загруженный график, но я безотказно помогала ему в проектах, и он обижался, если я относилась к ним не как к своим. Но они не мои! Я ответственный человек и справляюсь со своими делами хорошо и с интересом, как у любого человека случаются ошибки и в этом случае начинается претензии и обвинения. Обида растет, тк я не получаю отдачи, и позиция, что он ничего не должен, а я должна меня обижает. Мои проблемы - это мои проблемы, и его проблемы тоже мои. Мне запретили общаться с лучшим другом, которого я знаю более 12 лет. Грандиозные ссоры (такие, что я думаю, что у человека не все порядке с психологическим здоровьем) начинаются за границей, где я в не выгодных условиях для себя. В общем там где я без защиты друзей и родственников. После подобной поездки я вернулась подавленной, разочарованной в человеке, потерей уважения и четким желанием уйти. И в этом подавленном состоянии я и попала в ДТП в первый же день после отпуска, и он не приехал (убедился не пострадала ли я, но не приехал), и я ушла. Стыдно признаться, но я вернулась, и уходила и это тянется долго. Я знаю, что я так же не правильно себя виду, ухожу от него в разгар ссоры, а он закрывается и делает вид что ему все-равно, но звонит и старается выяснить ситуацию и поговорить, а мне иногда сложно говорить, мне проще уйти. Я убегаю от проблем, но и он в пылу может сказать, что нам лучше отдохнуть друг от друга. Я ухожу, когда думаю, что мое достоинство задето. В этот раз не ухожу потому-что всегда ухожу из всех отношений, тк это комплекс, но остаться боюсь тк уважение самое главное, но боюсь его не осталось. Я не знаю, использует ли он меня и ему просто удобно, или он так же как и я не знает, как развивать отношения? Я боюсь, что он хочет меня поглотить. Понимаю написано сумбурно, и разобраться сложно, но мне еще сложнее.

На вопрос отвечает психолог Глазунова Ольга Николаевна.

Марина, здравствуйте!

Спасибо за Ваше обращение. Постараюсь помочь посмотреть на ситуацию со стороны и обратить Ваше внимание на те моменты, которые Вы написали в том письме.

Вы пишите, что первое Ваше непонимание связано с тем, что с одной стороны он относится к браку как утопии, но в то же время говорит, что «хочет жениться, и видит в Вас человека, с кем бы хотел прожить жизнь».

Давайте попробуем разобраться сначала с этим.

Взгляды человека очень влияют на его поступки. Думать и рассуждать можно о чем угодно, но вот как человек себя проявляет, это важнее. Так как если человек о чем, то думает, но не делает, тот тут возникают вопросы «почему? Что ему мешает?». В этой ситуации получается, что он обращает внимание на то, что «он индивидуалист и независимый», при этом думает, что брак это утопия, но желание жениться есть. Давайте здесь остановимся:

1) Вы проясняли, что значит для него независимость и свобода? Как он это видит? Насколько у него представление о свободе и этой независимости сходятся с Вашими? Сколько личного пространства ему нужно? Если ему хочется быть с Вами, то как он это видит? Пока ничего не понятно. Это нужно прояснить.

2) Его отношение к браку- «это утопия». Тут тоже нужно прояснить, что это значит для него? Как он вообще воспринимает семейную жизнь? С какими трудностями он готов справляться, а с какими нет. Возможно, у него был некий негативный опыт семейной жизни, и теперь он воспринимает семейную жизнь, как нечто обязывающее, сковывающее его свободу. Нужно прояснить, что именно он имеет в виду и чего боится. Здесь много его страхов и предубеждений, очень непонятна его позиция.

3) Если он не настроен на брак, то почему встречается с Вами? С чего начались отношения и какие договоренности у вас были? Или все началось со страсти, а теперь вы начали прояснять отношения? Чего Вы сами хотите от этих отношений? Видите ли Вы его как отца своих детей и человека, с кем бы Вы хотели прожить жизнь?

4) Небольшая нестыковка в его портрете. Вы пишите, что «он независимый и индивидуалист», в то же время Вы ожидаете, что он станет Вам опорой. Дело в том, что независимые люди, как Вы описываете его, часто стремятся к свободе и боятся входить в близкий контакт, так как там много неопределенности, ответственности и некой зависимости (а значимые отношения- все равно содержат некую зависимость в пределах допустимого- вы доверяете, помогаете друг другу- по этому поводу советую послушать лекцию

Е. Змановская «Зависимость и со зависимость в личных отношениях») Нужно обсудить опять же с ним что значит для него зависимость. И если он не хочет близости такой, какую Вы хотите, то вам будет сложно обеспечить хороший климат в своей семье.

Это что касается первой части письма. Далее Вы пишете, что он «намекал о переезде». Почему не сказал прямо? Ответ- «он никогда не отвечает на вопросы прямо, воспринимает их как-будто его загоняют в угол». Это как то странно для человека, которого Вы считаете авторитетом и от которого ждете поддержки и опоры. Меня бы это насторожило. Получается, что он не хочет брать ответственность за Вас и не проявляет инициативу в развитии ваших отношений. Как будто боится чего-то… И контакт между вами не выстроен. Вы пока больше любите образ его, а не реальные его качества. Вам свойственно увлекаться и очаровываться. Об этом Вы пишите далее, что Вас «покорило его отношение к женскому полу- что он признавался в глубоком уважении к женщинам». Признаваться и реально что-то делать- это две разные вещи. Всегда смотрите на поступки и проясняйте не понятные моменты. Если человек не отвечает прямо на вопросы, не идет в искренность и закрыт от Вас, Вам будет сложно узнать его намерения. Вы постоянно будете в состоянии вечной неопределенности.

Он не берет ответственность за Вас и ваши отношения, перекладывает на Вас свои обязанности- «начали расти мои обязанности не только в быту, но и в его проектах». Но тут важно прояснить еще кое-что- Вам это зачем??? Почему Вы не можете сказать ему нет и заняться своими делами? Вы чувствуете чем-то обязанной ему? Что Вас держит рядом с этим человеком?

Случай с ДТП – «он не приехал»…..делайте выводы.

Марина, постараюсь подытожить, то, что я вижу в Вашем письме:

Мужчина- доминант и останется таким, скорее всего, он уже зрелая личность 46 лет, чтобы ему изменить свои взгляды на отношения нужна весомая мотивация, которой у него пока нет. По крайней мере, на основании письма это явно прослеживается.

Нужно обязательно прояснить те моменты, которые я писала Выше, чтобы более трезво посмотреть на ситуацию и понять, есть ли у вас будущее.

Лично у Вас самооценка очень зависит от его отношения к Вам. Вы его воспринимаете очень значимой фигурой- авторитетом. Пока не понятно почему. Поэтому Вы позволяете к себе относиться подобным образом и все равно считаете его лучше, умнее себя. Почему? Потому что он в Ваших глазах более обеспеченный и взрослый и по Вашим меркам успешный? Что Вы реально получаете в этих отношениях? Как Вы себя чувствуете? Предполагаю, что более безопасно и уверенно с ним, а если без него, то чувствуете себя виноватой и какой-то не такой? Возможно, я ошибаюсь, но пока делаю предположения.

Глава 15

Итак. Уважение. Обойдемся без определений, все знают, что это такое и что из себя представляет. Хотя… Вот вам мое, упрощенное объяснение.

Уважение – это признание значимости другого человека, его заслуг и достижений, личности и характера. Иногда бывает Уважение к какому-то конкретному качеству , иногда к личности в целом. Зачастую, уважение к личности в целом строится на том, что «уважаемое качество» — ценно для уважающего.

Уважение субъективно . Если вас уважает один человек – не значит, что будет уважать другой. Если вас не уважает никто – не значит, что вы себя не можете уважать. Это как фруктовое мороженное – кто-то любит, а кто-то как я.
А сейчас внимание. Очень важный момент. Что бы там кто не думал, но это так. Считаете иначе – подумайте еще раз и поймете. Так вот. Ваше личное

уважение самого себя – НИКАК не связано с тем, будет ли вас уважать какой-то конкретный человек.

Осознали? Нет? — Еще раз. Уважаете вы себя, не уважаете вы себя – это на прямую, вообще, никак не влияет на то, будет ли вас уважать вот этот парень , ваш друг или вот эта девушка , даже если она ваша.

Казалось бы, это должно быть связано, однако нет. Поясню свою позицию:
Если вы какой-то свой поступок не считаете поступком, который влияет на уважение к человеку , это еще не значит, что другой человек считает так же. Может даже быть такое, что вы считаете свой поступок заслуживающим уважения, а другой человек вас перестает уважать за этот поступок.

Вопрос уважения конкретного человека кроется в ЕГО и параметров уважения, а не в каких-то общепринятых или ваших. Это с одной стороны осложняет задачу, с другой стороны, понимание этого момента позволяет действовать более точно и выбирать более подходящих людей. Но это уже нюансы.

А теперь самый цимес. Собственно ключевой момент:

Уважение важнее любви. Важнее примирения. Важнее секса.

Получив перемирие, помирившись, либо получив секс, но потеряв часть ее уважения к вам – вы потеряете отношения. Получив свою конфету сейчас – вы потеряете конфетную фабрику. Вот вам такая корявая метафора, если до этого было не понятно.

Это правило по большей части верно только для мужчин. Дело в том, что мужчина может прекрасно любить женщину, которую он не особо уважает за ее личные качества, достижения или интеллект. А вот женщина – не может. Потеряв к вам уважение, она теряет и любовь к вам. Даже если вам кажется, что она сохранилась – это уже либо жалость, либо «материнско-братская» любовь. Но это не любовь Женщины к Мужчине .

Следствием из этого закона является несколько нерушимых правил:

Первое: «Если уважение потеряно – отношения закончены».

Вы можете с этим спорить – сколько вашей душе угодно. Вы можете не осознавать, что отношения уже закончились и продолжать в них оставаться – ничего хорошего из этого не выйдет. Увы. Если женщина перестала вас уважать – ваши отношения закончены. Даже если осталась симпатия. Даже если осталась любовь. Даже если остался секс. Отношения уже мертвы. Нужно хоронить, иначе скоро они начнут гнить и своими продуктами гниения отравят и вас и всех вокруг заодно, кто в это случайно, специально или с вашей помощью вляпается.
Для всех, цепляющихся за надежду, у меня есть и второе правило:

Второе: «Уважение невозможно вернуть или восстановить».

Связано это по большей части с тем, что попытки заслужить уважение могут быть применимы в мужском обществе. Ваши попытки заслужить уважение группы, мужчины, скорее всего оценят, если вы при этом не станете унижаться. Но! Ваши попытки заслужить уважение у женщины – приведут к еще большему презрению (как обратной стороны уважения). Вне зависимости от того, ограничитесь ли вы действиями без унижений или с унижениями. Попытки «выслужиться» перед женщиной – всегда приводят к потере уважения.

Можно было бы насочинять еще, но правил, как таковых, больше нет. Дальше есть

Например:
1. Если уважение потеряно – отношения следует заканчивать. Этим вы сэкономите и свои нервы, и свои ресурсы и свою самооценку. Лучше уйти, сохранив небольшие остатки уважения, чем ждать пока оно превратится в презрение. Сохранив остатки уважения, вы не допустите потери своей Мужественности, которую в ином случае будет очень и тяжело восстанавливать.

А проявляется это в первую очередь так. Если вы вовремя ушли – вам, как правило, довольно легко удается найти новую партнершу. Если вы с уходом тянули, воевали и сражались за «любовь и уважение » — вы растеряли и свои ресурсы, и свою самооценку и свою мужественность. И для окружающих женщин вы сродни ощипанному птенцу. Никак не орел, нет.

2. Повторю то, что уже писал выше. Ни в коем случае НЕЛЬЗЯ платить за примирение, успокоение, секс или другую какую-то сиюминутную выгоду своим уважением. Делать так НЕЛЬЗЯ. Вы потеряете несравнимо больше, чем получите. Вы, может быть, и выиграете сражение (хотя о какой победе может идти речь, если вы уступаете все свои границы, лишь бы получить желаемое), но проиграете войну.
P.S: Ах, и да, не стоит воспринимать отношения мужчины и женщины как войну – это лишь мой дефицит фантазии на метафоры.

Уважение редко когда теряется моментально.

Ни одно оскорбление, ни одна оплошность или косяк – не прикончат уважение к вам на корню. Лишь только в очень редких случаях и с очень тяжелыми девушками (для которой любая оплошность – это негодный мужчина, но это уже проблемы девушки и с такими общаться не стоит) возможна потеря уважения. Во всех остальных случаях, вы потеряете больше уважения, когда будете пытаться «загладить» или «исправить» свою ошибку.

Имейте в виду. Есть большая, просто огромная разница, между понятием «ошибки» с позиции уважения женщины к вам, и понятие «ошибки» из представления женщины. Например, если вы выругались матом и женщине это не – это лишь в редких случаях приведет к потере уважения к вам. Зато ваши последующие извинения за этот поступок – как раз приведут к потере этого уважения.

Основной вашей ценностью, как мужчины, является ваша мужественность.

Ваше самоопределение себя, как мужчины. Ни в коем случае не допускайте шуток, подколов или осмеивания ваших мужских качеств или вашего положения в мире, как мужчины. Вы можете не быть качком, не быть мастером спорта по боксу, не быть миллионером, не быть красавчиком, но вы должны оставаться мужчиной. И любая женщина, которая пытается вам доказать обратное – заслуживает того, чтобы быть отправленной в далекие дали.

Она может обижаться, может визжать, дуться, злиться, писать гневные смски – на все это можете вообще никак не реагировать. Мужчина с нормальной мужской самооценкой – не станет реагировать на все эти женские сцены. Ровно до тех пор, пока она не начинает вас оскорблять или сомневаться в вашей мужественности. Эти моменты заслуживают вашего внимания и должны быть четко пресечены.

Не всегда, и не у всех есть возможность поставить зарвавшуюся бабу (а в этом случае – они именно бабы) на место (и это место не кухня, не нужно унижать никого в ответ). В таком случае следует разорвать контакт и через время дать понять, что вы ни сейчас, ни впредь не допустите такого поведения. Пусть кричит, истерит, дуется, но при этом не старается унизить или оскорбить вас. Эти акты поведения – акты агрессии. Нападения на вас. Нападение должно быть пресечено. А мелкие возмущения и недовольства – не заслуживают особого внимания, в конце концов, женщинам нужны эти эмоции.

Мы, мужчины и женщины, одновременно и похожи в одном и сильно различаемся в другом. И если для женщин наибольшими, самыми значимыми ценностями являются красота и женственность. То для мужчины это уважение и его мужественность. И если со вторым не все так понятно, то с первым все предельно ясно. Очень тяжело себе соврать в любой ситуации, задав себе вопрос «меня сейчас уважают или нет?», «это действие принесет мне уважение или я его потеряю?». Можно конечно соврать, но тяжело. И на эти критерии можно опираться. Не реагировать на мелочи, но не допускать неуважения.

(с) ; оригинал — http://www.alex-odessa.com/phpBB2/viewtopic.php?t=8293

Мне 26. Я предал друга. Мы знакомы с ним с самого детства, 20 лет душа в душу, все началось в 2014, тогда, после расставания с любимой девушкой, я пытался найти кого то взамен. Познакомился с девчонкой, мы повстречались 1,5месяца, после чего я понял, что это не выход, я все еще люблю бывшую девушку и никто ее не заменит, по крайней мере на тот момент времени. Мы расстались. После этого мой друг спросил разрешения приударить за ней для интима, я был не против, так как не испытывал к ней сильных чувств, тут все и началось, он начал подкатывать к ней, тратя на нее кучу времени, не брал трубки, порой я наталкивался на них на улице. Мне было очень одиноко тем летом. Мы не могли гулять втроем, так как для нее я был врагом,это ж я ушел от нее, не сумев забыть бывшую.. мы стали заметно реже общаться с другом, мне не давало это покоя, потом, я уехал работать на вахту до осени, обиженый и одинокий.он не особо шел на контакт, не звонил не писал. Еще, лет с 17 он всегда должен мне деньги, занимал охотно, а вот отдавал не особо, меня всегда это обижало, ведь этим он показывал свое отношение ко мне, я чувствовал себя делом десятым в его жизни. Но я всегда закрывал глаза на это, прощал, друг де, занимал еще. Он и по сей день мне должен. Его долг никогда не был на отметке 0. Я вернулся в город, сейчас уже не помню, точного развития событий. Но мы продолжили общаться, пусть и реже, из за его на тот момент уже девушки. Со временем, мы с ней помирились, общались, она часто звонила мне, рассказывала какой он мудак, искала его, а я его прикрывал. Зная где он, не выдавал, и т.п. на сл год я вновь уехал, в середине вахты он сообщил мне, что он жениться на ней, что у них будет ребенок. Брак по залету. Я был свидетелем на свадьбе. На свадьбу я не знал что подарить и написал в конверте, что прощаю ему долг, кажется в 12к, в день свадьбы, когда мы поехали за реквизитами, он оставил кошелек дома,и попросил занять ему до конца свадьбы денег, мол родственники подарят же, он и вернет, у меня была только бумажка в 5к, я дал ее, а он в очередной раз не выполнил обещание. Шли дни месяца, мне все так же звонила уже его жена, в слезах, жаловалась, он был плохим, плохо относился к ней, мог спокойно не ночевать дома или прийти пьяным или обкуреным, летом 2016 даже уже осенью, мы все чаще начали общаться с его женой, у нас был общий человек, который мало во что нас ставил, все чаще она рыдала, рассказывая как он некрасиво себя ведет, уходит в магаз за продуктами и возвращается через кучу часов и не всегда с продуктами и много подобных ситуаций.в последний месяц осени,мне надоело, что она всегда плачет, я чувствовал в этом и свою вину, так как это я пару лет назад "отдал ее ему" и обрек на страдания, я предложил ей съехать, стал оплачивать ей жилье, помогал деньгами. И мы настолько с ней сблизились, что стали смотреть друг на друга влюбленными глазами, мы переспали. На тот момент, он уже стал в моих глазах очень плохим человеком, я столько грязи выслушивал про него, что не удивительно. В общем нас с его женой, сплотил он сам, так как делал нам обоим больно. Шли месяца, мы спали, общались, но меня всегда посещало желание вновь уйти от нее, ведь это жена моего друга, но она всегда не давала мне сделать этот шаг, агитируя это тем, что она не хочет, что бы мы упускали свое счастье из за него, убеждала меня, что он это заслужил. она хотела отношений (ведь чувствовала себя рядом со мной под защитой что ли) а я, всего лишь хотел наладить ее жизнь, которую я же когда то и испортил(это мое мнение). Я не мог ей дать то, чего сам не хотел. Последние пару недель, мы с ней не общались, поссорились, расстались. И вот сегодня, мне пришло смс от него "ах ты ***, ты нажил худшего врага", он все узнал, не знаю как и насколько все. И сегодня я будто проснулся, осознал все, что сделал: я предал друга. Знаете, мне никогда не было так плохо как сейчас, такое ощущение, будто я умер. Я потерял не только друга, я потерял большую часть себя. Я не знаю как жить дальше. Я потерял уважение к себе, я не могу спокойно общаться даже с незнакомыми мне людьми, мне очень стыдно, мне стыдно идти по улице. Днем, я хотел умереть, но я просто представил, сколько я принесу горя своим близким, они этого не заслуживают.. где взять силы пережить всё это, такое ощущение, что я лежу на дне океана, а на меня давит куча воды. Мне очень больно. Я не хочу общаться с людьми, так как не хочу, что бы кто то общался с таким навозом как я.. я и так не особо любил сам себя, самооценка всю жизнь была занижена, а сейчас самое дно моего существования. Я думал я делаю правильное дело, помогая ей выбраться из этого хаоса, тем временем я предавал друга, сам того не осознавая. Где был мой мозг в то время я не знаю.
Поддержите сайт:

Семён, возраст: 26 / 19.05.2017

Отклики:

Здравствуйте, Семён! Как хорошо, что Вы подумали о том, "сколько горя Вы принесете близким, они этого не заслуживают". Значит душа у Вас жива, Вы их любите, Вам не все равно. У меня был опыт самоубийства. Очень жалею. Я не подумала о близких. Сейчас голова плохо соображает и память плохая. Самоубийство не выход. Кажется, что станет легче потом. Это ложная мысль. Семен, ты подобие Божие, у каждого человека душа в глубине прекрасна. Каждый достоин уважения. Надо постараться раскрыть в себе это прекрасное, обратиться к Богу, чтобы Он помог. Ошибка Ваша в нарушении заповедей Божьих. И Вы не очень правильно понимаете про любовь к женщине. Если хотите, почитайте православную литературу. Очень хорошо в трудных ситуациях- стараться помочь другим. Когда искренно стараешься сделать добро другому, то добро возвращается к Вам. Например есть служба "Милосердие". Если Вы предали друга, то можно исправиться и больше не предавать. Попросите у него прощения. Семён, Вы на меня не обижайтесь, простите. Я хотела Вам помочь искренно.

Лариса, возраст: 45 / 19.05.2017

Здравствуйте, Семен! Я поминаю, что вы чувствуете в этой ситуации... Действительно очень неприятно и очень жаль.
Сейчас у вас резко поменялось отношение к той ситуации, которая сложилась в общем-то довольно давно.
Это повод пересмотреть отношение к своим поступкам, да и к чужим тоже.
Когда живешь тихо-спокойно (где-то и не прав, а где-то - сильно не прав) - повода к переменам нет. Все это может длиться годами.
Зато когда ситуация вскрывается, как созревший нарыв, - происходит очистка от всего плохого. На каждом человеке оно собирается, абсолютно на каждом. Пыль, грязь, гной, ложь. Необходимо очищаться, переоценивать, менять. Такой момент жизни называется кризис. Это момент очень трудный, неприятный, но совершенно необходимый.
Сколько раз замечала: стоит только почувствовать себя "не таким ужасным как вон тот человек" (то есть чуть лучше его), как обязательно опозоришься перед ним же. И вот уже чувствуешь себя хуже всех на свете... Что тоже - неправда!
Нельзя сказать, кто лучше, кто хуже, кто больше, кто меньше.
Девушка, кстати, тоже далеко не самая невинная жертва.
Человек, который льет грязь на другого - опасен всегда. Сторонись! Поверь, ему все равно на кого лить, лишь бы самому на плохом фоне выигрышно смотреться.
Нельзя сказать, что лучше или что хуже: долги не отдавать, слово не держать, давних друзей поссорить, "случайно залететь" или что еще. Правда нет никакой разницы, потому что за одним маленьким плохим поступком следует что-то еще, еще и еще. Так все дело и катится. Пока что-то не натолкнет человека сказать самому себе: стоп! так нельзя! Вон с того момента надо было сделать все иначе. Это кризис. Потом опять рост. Так мы живем все. По другому невозможно.
Вы несколько месяцев (может и лет) жили внутри запутанной ситуации, но как бы не замечали ее.
Теперь вы думаете о ней очень часто, снова и снова.
Вы обязательно найдете выход, утешение, найдете силы действовать правильно.
Возможно не самый плохой способ - это принести извинения. Не важно что вам на них ответят. Важно другое. Искренние выстраданные извинения - они определенно меняют очень много.

Елена, возраст: 41 / 20.05.2017

Семён, поверьте каждая ситуация в жизни дана нам свыше для нашего Роста и учит нас Любви.И даётся по силе.Идите в церковь на исповедь,поговорите с батюшкой (про то что подумывали о суициде и о причинах) Просто пишу вас поддержать.

Елена, возраст: 36 / 20.05.2017

Здравствуйте. Семён, просто вы ещё очень молоды и только-только начали взрослеть, смотреть на отношения не только как на "постельный режим". Я вам советую уехать, начать жить своей жизнью, создать СВОЮ дружную, крепкую семью.

Ирина, возраст: 29 / 20.05.2017

Мир, вам, Семён! Хорошо, что вы осознаете свою вину в том, что причинили зло людям. Сейчас для вас важно поговорить об этом с вашим другом и попросить у него прощение. Но также важно вам рассказать ему о своих обидах на него и простить его. И на этом прекратить вашу дружбу, потому что её уже нет и быть не может, эти отношения уже не восстановишь. Найдите себе новых друзей. И с девушкой прекратите отношения и общение, потому что это чужая жена и счастье вам не будет с ней. И дружбы между мужчиной и женщиной быть не может, у вас может быть только одна подруга это ваша невеста, ваша жена. Поэтому начните строить свою жизнь. Найдите девушку, которая будет только вашей, станьте настоящим семьянином. Появятся дети, появится ответственность за семью, и ваша самооценка восстановится. Пока вы молоды, вы можете свою жизнь изменить к лучшему и прожить её достойно. Главное больше не совершать ошибок.

Арина, возраст: 27 / 20.05.2017

Семен, а был ли он другом? И была ли девушка эта любимой и для него и для вас? Как-то не по-дружески ваш друг "прощал" себе долги и гулял у вас на глазах с вашей девушкой, пусть даже с бывшей. Может, вам оставить уже в прошлом отношения сними обоими, разобраться в себе - чего хочется дальше? Жизнь не стоит на месте, появятся новые люди, с которыми вы уже таких ошибок не повторите. Самобичевание никому еще пользу не приносило. Займитесь работой, помогайте родителям, остальное появится со временем.

Юлия, возраст: 33 / 20.05.2017

Семён, людям свойственно ошибаться, ошибаются все. Важно не повторять свои ошибки, не наступать на те же грабли. Попросите прощения у обоих своих знакомых, принесите покаяние Богу и начните новую жизнь с новой работой, местом жительства и новыми людьми. Ваши знакомые - взрослые самостоятельные люди, сами разберутся со своими проблемами, вам бы самому с собой разобраться, что, думаю, вы сумеете сделать. Вы уже начали с очень важной мысли о своих родных, об их любви к вам и вашей к ним. О взаимной ответственности. Думаю, что теперь вы сможете относиться к девушке, которую неприметно встретите на своём пути, как к человеку, не как к вещи, которую можно передать кому-то, сможете бояться ее огорчить, сможете стать для нее надёжным верным мужем. Вы молоды, впереди у вас именно ваша жизнь, построение своей семьи.
Покайтесь и начните новую жизнь. Храни вас Господь.

Елена, возраст: 60 / 21.05.2017

Моя жена меня не уважает! Я потеряла уважение к мужу! В наших отношениях исчезло уважение друг к другу... - подобные жалобы семейный психолог слышит каждый день. Если вы спросите любого человека чего бы он хотел от отношений с другими людьми, я уверен, что чаще всего вы услышите слово " уважение". Потребность в уважении для большинства людей относится к числу главных приоритетов. Независимо от характера отношений, возраста и пола, мы очень чувствительны во всём, что касается уважения. Почему? Что даёт нам уважение? Чтобы ответить на этот вопрос попробуем дать определение уважению. Сходу простое и понятное определение дать достаточно трудно, поэтому попробуем это определение сконструировать.

1. Уважение- это отношение одного человека (группы людей) к другому человеку (группе людей)

2. Это отношение основано на взаимном признании достоинств личности каждого из этих людей (групп людей)

3. Признание приоритета их безопасности и непричинения ущерба: физического, психологического и морального

4. Признание их основных прав на свободу, самовыражение, вероисповедание и т. д.

Как видно из нашего определения, уважение - это целый комплекс понятий, затрагивающий, как это не странно, наш инстинкт самосохранения! Теперь становится понятным почему в личных отношениях проблема потери / восстановления уважения становится одной из центральных. Для того чтобы понять что даёт нам уважение, давайте рассмотрим схему:

Как видно из схемы для мужчин (выделено синим) и для женщин (выделено красным) приоритетными качествами в понятии "уважение" являются разные вещи. Если для женщин понятие "уважение" лежит в эмоциональной сфере, то для мужчин оно имеет более практическое значение. Понимание этих различий становится особенно важным, когда мы пытаемся проанализировать какое поведение и поступки неминуемо приводят к потере уважения у него или у нее. Прежде чем говорить о причинах исчезновения уважения в отношениях, давайте задумаемся о том, как формируется это понятие у человека в принципе.
Для того чтобы человек был способен уважать других, нужно чтобы у него было соответствующее воспитание, основанное на взаимном уважении мужчины и женщины, детей к родителям, родителей к детям, а так же к другим людям. И ещё одно важное дополнение - этот человек должен уважать себя!
Между самоуважением и уважением других людей существует очень тесная связь. Наверняка многие знают аксиому о том, что невозможно добиться уважения со стороны окружающих, не уважая самого себя. Считается, что самоуважение человека делится на две составляющие:

• эмоциональную - то как я отношусь к себе с позиции "добра и зла" , моя оценка себя как "хорошего " или "плохого" человека, и
• рациональную - показатель моей компетенции, профессионализма, успешности. Отметим, что обе составляющие, которые образуют самоуважение у мужчин и женщин, разные.

Из рисунка становится понятным, что мы называем уважительным такое отношение к нам, которое укрепляет или, как минимум, поддерживает наше самоуважение.
Соответственно "недружественное" поведение, которое ставит под сомнение мою компетенцию или мою оценку самого себя, я буду расценивать как неуважительное. В отношениях между мужчиной и женщиной уважение тесно связано с поло-ролевым поведением, точнее с ожиданием определенного поведения.

Давайте рассмотрим простой пример. Мужчина с женщиной едут в машине. Остановились. Мужчина вышел из машины, открыл дверь со стороны женщины и помог ей выйти из машины. Мужчина проявил уважение к даме (помог выйти из машины), женщина проявила уважение к мужчине, дождавшись, когда он подойдёт, чтобы помочь выйти, поблагодарила его, тем самым показав, что она уверена в его хороших манерах. Уважение порождает уважение.

К сожалению, проявления неуважения начинаются с "мелочей", наиболее типичные из них это: отсутствие элементарной благодарности на уровне спасибо", невнимательность, невыполнение своих обещаний, повышение голоса. Конечно, кто-то будет на это реагировать, а кто-то - нет. Уверен, что вы знаете поговорку о том, что "маленькая ложь рождает большое недоверие" ? Про уважение можно сказать тоже самое - маленькие проявления неуважения со временем перерастают в большие проблемы. Признаки проявления хронического неуважения у мужчин и у женщин представлены на следующем рисунке:

более характерно для мужчин
более характерно для женщин

Важно отметить, что уважение пропадает не только при проявлении подобного поведения непосредственно к данному человеку, но и к его близким, друзьям или коллегам. Мой муж не уважает мою мать! Моя жена не уважает моих друзей! Периодически, на приёме, мне приходится слышать как тот или иной клиент говорит о потере уважения к жене/мужу из - за её/ его неуважительного отношения к родственникам или друзьям. И действительно, мы часто ассоциируем себя с близкими нам людьми и склонны брать на свой счёт то, что не всегда направлено непосредственно на нас. Почему так происходит?

• принадлежность к группе (а семья, друзья, коллеги - это группа) даёт нам дополнительное ощущение безопасности и комфорта, поэтому проявление неуважения к этой "нашей" группе автоматически распространяется и на нас. В разобщённых семьях, где нет близких эмоциональных связей, подобного не происходит.

Все мои статьи официально размещенные на портале оригинальные авторские статьи.
При размещении моих статей на сторонних ресурсах, пожалуйста, сохраняйте оригинальное авторство и активную ссылку на проект
Не отягощайте свою карму)