Как снова полюбить себя после того, как вы освободились от токсичного мужчины. Как полюбить себя раз и навсегда Дополнения и предупреждения

Вы заслуживаете той любви, которую вы отдаете другим.

Вы заслуживаете той любви, которую вы отдаете другим.

На протяжении всей жизни, мы постоянно оберегаем свои чувства. Каждый раз, когда у нас возникает негативное о себе представление, мы временно теряем из виду нашу истинную природу. Даже великие мастера духовных практик имели моменты, в которые не любили себя. Это двоякое чувство любви и ненависти, света и тьмы. Это очень стойкая иллюзия, в которой мы все время пытаемся увидеть прошлое. На самом деле мы все возникаем из Любви, независимо от ее местонахождения.

Поскольку вы родом из места, изобилующего любовью, это значит, что оно находится внутри вас. Итак, как же мы можем раскрыть нашу истинную природу, если мы так долго не касались ее?
Попробуйте начать с этих шести простых упражнений, если вы действительно хотите испытать чувство любви по отношению к самому себе.

Перед вами 6 простых способов полюбить себя заново

1. Благодарите себя прямо сейчас

Когда вы просыпаетесь каждое утро, благодарите себя за все, что представляет вас. Благодарите свои глаза за то, что они позволили вам увидеть вашу улыбку, заставляя при этом улыбаться других. Скажите спасибо вашим волосам, что защищают голову от солнца, ваше тело, что дает вам возможность двигаться, ваш разум, позволяющий вам думать, ваше сердце за то, что вы чувствуете, и т.д.

Вы в буквальном смысле являетесь чудом, поэтому никогда не забывайте об этом.

Вы воплотились на этой Земле в особое время, когда многие из нас получили призыв вернуть планету в ее исходное состояние. Попробуйте побаловать себя, потому что на этой планете до вашего прихода не было других подобных форм жизни. Никто другой не имеет того же генетического набора и способностей, поэтому радуйтесь своему неповторимому великолепию.

2. Освободите ребенка внутри себя, чтобы принять эту жизнь заново

Ребенок внутри нас ничего не знает о боли, которую мы так крепко закутали в себе на протяжении большей части нашей жизни. Он знает только любовь и сострадание. Он или она хочет, чтобы мы полностью раскрылись, как дети. Ребенок внутри нас с нетерпением ждет, когда вы устанете от жизни в условиях условного мира и захотите снова наслаждаться жизнью. Он или она не может дождаться, чтобы вы отпустили себя и потанцевали под музыку своей души.
Зажгите искру внутри себя и откажитесь от желания соответствовать любому стандарту, установленному обществом. Вместо этого следуйте своим собственным стандартам. Один из лучших способов любить себя – это просто быть собой.

3. Простите себя

Любые ошибки являются частью вашего жизненного путешествия, вам не нужно стыдиться или винить себя во всем, что вы говорили или делали в прошлом. Постарайтесь охватить все взлеты и падения своего существования и принять их. Знайте, что ваши несовершенства делают вас совершенным. В своем прошлом вы не знали о том, что предстоит узнать, поэтому вам нужно было пройти определенные испытания. Вся полнота творения пребывает внутри вас, поэтому помните это в следующий раз, когда пойдете по пути самоубийственных мыслей.

Вы являетесь прямым отражением Вселенной и вам необходимо собрать все ваши переживания, чтобы вселенная лучше познала себя. Все, что вы проходите в своей жизни, только приближает вас к высоте.

4. Практическая медитация любящей доброты

Прежде чем вы сможете показать любовь и доброту кому-либо еще, вам нужно дать ему место для проживания внутри вас. Вы должны позволить ему проникнуть через каждую ячейку вашего существа и стать теми качествами, которые вы ищете вне себя. Один из лучших способов воспитания любви и доброты внутри себя – это размышления над состоянием бытия. Представьте, что вы – бытие света, которое излучает сострадание и любовь к себе и всем на этой Земле.

Возьмите эту энергию из Вселенной и позвольте ей существовать в вашем духовном существовании. Делайте это по крайней мере тридцать минут в день и старайтесь не думать ни о чем другом, кроме любви и доброты. Внедряя новые мысли в свой разум, вы можете перестроить его думать в более положительном ключе.

5. У вас уже все есть

Вам не нужно ничего вне себя для того чтобы стать единым целым. Вы представляете целую Вселенную и у вас есть все, что вам нужно. У вас есть любовь, сострадание, сила, счастье и все то, что вы ищете вне себя, что вы, возможно, забыли, но уже имеете. Вы воплощаете сознание того, что все, что населяет эту планету оживает благодаря вам. Без вас вся химия коллективного сознания изменилась бы, потому что вы составляете ее внутреннюю часть. Вы – целое и часть этого целого одновременно.

Никогда не сомневайтесь в своей завершенности и чувствуйте это каждой частицей своего тела. Скажите себе: «Я единое целое» и это станет важнейшим аспектом вашего существования.

6. Делайте то, чего желает ваше сердце

Никогда не отрицайте того, чего так жаждет ваша душа. В конце концов, этот звонок – причина, по которой вы здесь. Что бы вы ни сделали, идите дальше. Если вы хотите путешествовать по миру, сделайте это. Если вы хотите заняться экологически чистым садоводством, просто начните это делать. Не ждите завтрашнего дня или следующего месяца, или следующего года. Делайте то, что хочется, пока есть такая возможность. Чтобы любить себя, вы должны питать свою душу и слушать ваши самые сокровенные желания. Вы не можете любить себя, если отвергаете тот факт, что пришли сюда. У всех нас разные симпатии и антипатии, но эти характеристики помогают нам войти в контакт со своей наивысшей сущностью.

В нашем информационном веке, наполненном глянцевыми журналами и общественными ярлыками, очень трудно поддерживать психологическое состояние в форме. Человеку с раннего возраста навязывают всевозможные идеалы и образы, без которых уже в более сознательном возрасте он не может обойтись. В результате деформации собственной личности человек начинает воспринимать себя через негативную призму эмоций. Запущенный механизм уже не может остановиться, и возникает разрушительная ненависть к себе.

«Я себя ненавижу!» - часто подобные слова можно услышать не только из уст подростка, но и от взрослого, Это не эгоизм и не желание привлечь внимание подобными высказываниями. Подобная проблема имеет гораздо более глубокие психологические корни.

Часто фразу «я ненавижу себя и хочу умереть» можно услышать из уст отличника, передовика, красавицы или красавца, первоклассного спортсмена, лучшего менеджера и т. д. Обычно синдромом ненависти к себе страдают люди, склонные к перфекционизму и идеализированию самих себя. Например, студент привык, что он всегда в первых рядах, что он отлично учится и для него любой экзамен - не проблема. Но стоит ему один раз оступиться, один раз допустить ошибку - и весь мир рушится. Допустим, отличник на каком-либо экзамене получит среднюю оценку вместо привычной пятерки - эта ситуация обернется для него трагедией. И единственным выводом станет фраза: "Ненавижу себя, я неудачник!" Студент на долгое время выйдет из колеи, он начнет заниматься самобичеванием. Иногда, когда человек самостоятельно не может выйти из пелены ненависти к самому себе, он может совершить суицид.

Чтобы жить в этом мире с любовью к себе и другим, никогда не стоит идеализировать себя, жизненную ситуацию или же других людей. Ведь человек, который себя идеализирует, при малейшем промахе сломается, поскольку ему придется сменить на реалистичное мировоззрение. Причина ненависти к себе - обычный гнев, направленный внутрь себя: я не соответствую своему же идеалу, поэтому ненавижу себя.

Обычно приступы подобной ненависти притупляют видение самого себя. Человек начинает терять связь с реальным миром, он полностью погружается в собственные обиды, перестает адекватно реагировать на импульсы окружающих. Любая фраза или случайный взгляд кажутся ему обидными и унижающими его достоинство. На попытки помочь он реагирует раздраженно и агрессивно. Часто от него можно услышать: «Оставьте меня в покое! Я хочу побыть один! Как вы мне надоели! Ненавижу себя!» Жизнь начинает казаться извечной борьбой с окружающим миром. Но на самом деле идет борьба «настоящего Я» с «идеальным Я».

Истории знаком не один случай, когда ненависть к себе проецировалась на окружающий мир и близких людей. В таком случае человек становился тираном для друзей и семьи. Выбрав себе жертву, он начинает ее морально уничтожать. Причем, чем больнее он обижает ни в чем не повинного человека, тем больше получает от этого процесса удовольствия. Таким способом «ненавидящий себя» самоутверждается и тешит гордыню своего «идеального Я».

Вышеописанные симптомы могут привести к тяжелым последствиям для самого себя и окружающих. Поэтому нужно сжечь собственный идеал и полюбить «настоящее Я» таким, какое оно есть: со всеми слабостями, опозданиями, лишними килограммами и прочим. Ведь жизнь дана один раз, и лучше всего ее прожить с открытыми глазами на реалистичный и многообразный мир.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Буду благодарна за помощь. Мне 21 год, не замужем. Я симпатичная девушка и проблем с парнями у меня никогда не было. Первые отношения были в 16 лет. Я влюбилась в парня, который меня ставил не во что. Я для него была спасательным кругом: нужна была, только когда ему захочется. Видеть и слышать лишний раз не желал. Я всегда требовала от него внимания, ну и понятно, что конечно не получала, от этого страдала. Этот парень был самым настоящим оторвой: пил, гулял с друзьями, часто попадал в плохие компании, сейчас следствием этому является тюрьма, он сидит там на очень долгий срок. Расстались с ним после того, как поднял на меня руку. После него у меня были отношения с разными парнями и каждый раз они меня бросали, находили разные причины: ты слишком хороша для меня, ты еще девственница (а на тот момент я ею была), на таких как ты только женятся. Встретила я парня-курсанта. Он красив, умен, статен. Первое время я настолько стала ему дорога, что он был готов ради меня на все. Он сильно любил меня, а я боялась ответить тем же, да и думала, что влюбиться не смогу. После он уехал очень далеко и его я больше не видела, но потом поняла, что очень люблю его и хочу быть с ним. Мы стали с ним общаться, я чувствовала взаимность, но из-за расстояния о нашей любви пришлось забыть. Он нашел другую девушку и долгое время с ней. В общем, я стала разочаровываться в мужчинах, они мне делали больно и тут я решила, что чтобы не чувствовать боли и чтобы мужчины больше мною не игрались, я закрылась от них...и к сожалению, очень глубоко спрятала все светлые и добрые чувства к мужчинам. Спустя долгое время я встретила парня своей мечты: умный, образованный, заботливый, внимательный, любящий. Он очень меня любит и уважает. Я говорю ему, что тоже, но иногда кажется, что я обманываю его. Он от меня требует того же внимания, которое когда-то от своего первого парня требовала я. Замечаю, что веду себя с ним, как тот первый парень. Я не знаю, как разобраться в себе. Я очень хочу любить своего нынешнего парня той же любовью, что и он меня. Мне хочется так же тепло его встречать, целовать и хотеть в плане секса. Когда меня мучает эта мысль я вспоминаю того парня-курсанта. Я начинаю вспоминать это чувство, которое было с ним, хочется, чтобы его отношения с девушкой были такими же как и у меня. Недавно он дал знать о себе, и намекнул, что в его ко мне чувствах ничего не изменилось. Мы с ним так и не поставили точку и не сможем поставить, потому что вряд ли вообще получится встретиться в последнее время. А я со своим нынешним парнем планируем будущее, свадьбу, семью и т.д. Но мысль того, что когда я его целую я думаю о другом меня приводит в замешательство, мне больно и обидно. Знаю, что лучше синица в руках, чем журавль в небе. Но иногда чувствую того парня-курсанта, тем более что иногда дает о себе знать. А я просто хочу любить...любить взаимно.Я хочу быть с нынешним парнем, хочу с ним семью, детей, НО тот парень-курсант не дает покоя. Я в полной растерянности и не знаю как себя вести, как снова достать те самые хорошие чувства, которые когда-то похоронила в себе. Как снова научиться любить того,кто рядом? Кто думает, заботится, оберегает и просто любит. Буду очень благодарна за ответ. Заранее спасибо.

На вопрос отвечает психолог Вараксина Евгения Васильевна.

Здравствуйте, Евгения!

Вы спрашиваете, как снова полюбить кого-то? Это невозможно пока не завершены прошлые отношения (с парнем-курсантом), а Вы пишете "мы с ним так и не поставили точку". На двух стульях сидеть всегда неудобно: Вы психологически в отношениях с одним парнем (он намекает Вам, что в его чувствах ничего не изменилось, вы общаетесь, вы представляете его, когда целуетесь), а фактически находитесь в других отношениях (сексуально, социально и психологически тоже). Решать, что делать в этой ситуации можете только Вы. Ответьте себе на вопросы: удобно ли Вам находиться в отношениях с двумя мужчинами одновременно, комфортно ли это для Вас? Если да, можно ничего не менять. Если нет, и это вызывает внутреннее напряжение и беспокойство, придется выбирать "свой стул". Если внутри возникнет протест и сомнение: я не могу выбрать, к одному меня тянет внутренне, но я не могу с ним быть в силу обстоятельств, другой - моя синица в руках, он хороший, любящий, заботливый. Значит Вы еще не устали сидеть на двух стульях по-настоящему. Многие женщину так живут всю жизнь, выйдя замуж за одного, но мечтая и идеализируя другого. Если Вы готовы к такой жизни, продолжайте убеждать себя, что выбор невозможен.

На самом деле выборов больше, чем два. Между "хочу быть и не могу" и "могу быть и не хочу до конца" есть еще вариант "могу и хочу быть с кем-то". Как к нему можно прийти? Сейчас Вы в отношениях, в которых "можете, но не хотите до конца быть". Возможно, именно с них и стоит начать разбираться в ситуации. Откуда возникло "не уверена, что хочу быть с этим молодым человеком"? Конечно, такую работу лучше проводить совместно с психологом, но Вы можете попробовать ответить на вопросы и самостоятельно. Принципиальных варианта ответа два: это не тот человек, который Вам подходит (чтобы определиться, напишите качества мужчины, которого Вы хотите видеть рядом с собой, и посмотрите, насколько эти качества совпадают с качествами Вашего парня, если не совпадают - надо иметь смелость в этом себе признаться) или второй вариант: Вы привыкли ценить только то, чего у Вас нет. Есть женщины, которым постоянно нужно добиваться мужчину. Такие, пользуясь вниманием мужчин, будут выбирать для отношений тех, кто к ним равнодушен,их не ценит, не уважает (ведь психологически для них важно добиваться, бороться с недоступностью, нелюбовью к себе). Оценить мужчину, такие женщины способны, только его потеряв (как бы задним числом они начинают идеализировать партнера и мечтать быть с ним). Если у Вас есть подобные черты, Вы будете всегда недовольны реальной работой, мечтая о чем-то другом, цели и планы будут казаться более привлекательными, чем реальность, но достигнув этих целей Вы будете испытывать разочарование в них и мечтать о новых целях, вместо того, чтобы чувствовать радость от достигнутого. Вы сами можете оценить. подходит ли это описание способа жизни для Вас. Если да, то менять надо именно себя, т.к. с каким бы парнем Вы не были, Вы будете мечтать о том, кого нет рядом с Вами.

Если же напротив вы поняли, что Ваш молодой человек Вам не подходит (и проблемы все-таки в его качествах, а не в Вас), можно попробовать определиться в "хочу, но не могу быть" по отношению к курсанту. Насколько это "не могу" реальное, а на сколько это просто страх, лень и нежелание что-то делать. По-настоящему реальных не могу в нашей жизни немного, большинство это переодетые " не хочу вкладывать", "цена слишком высока для меня" или "на самом деле не хочу".

Возможно, разобравшись в этих двух отношениях, Вы поймете, что вариант "хочу и могу" не относится ни к одним из них и будете готовы к новым отношениям. Возможно, "хочу и могу" соединятся в каких-то из уже существующих отношений. Процесс самопознания стоит того, чтобы им заниматься, ведь чем больше мы понимаем себя, тем больше понимаем, что нам нужно. чтобы быть счастливыми.

4.8125 Rating 4.81 (8 Votes)

Если Ваше сердце однажды разбили, полюбить кого-то снова может быть очень трудно. Некоторым людям после столь тяжелого разрыва так никогда и не удается оправиться. Тем не менее, научиться снова любить вы можете, даже если ранее кто-то оставил у вас огромную эмоциональную рану внутри из-за распавшихся отношений или потерянной любви. Оградить себя от любви - значит упустить возможность испытать то, что многие считают единственным благословением в жизни. Вот что можно попробовать, чтобы начать любить снова.

Сложность: умеренная.

1. Погорюйте от души над тем/кем, что/кого вы потеряли. Прежде чем вы будете готовы полюбить снова, вам нужно залечить ту боль, что причинила вам ваша последняя любовь. Каким бы образом вы не потеряли свою вторую половину раньше, из-за неудавшихся отношений или из-за смерти любимого человека, потерянная любовь оставила после себя эмоциональную рану. Погорюйте над утратой, так вы освободите себя, чтобы иметь возможность полюбить снова.

2. Если желание любви возникнет внутри вас, сумейте ее распознать. Любить кого-то - это одна из главнейших потребностей в человеческом существовании. Без любви жизнь бессмысленна и сера. В то время как вам, возможно, требуется некоторое время, чтобы «зализать» внутреннюю рану, закрытие сердца для любви заставит вашу жизнь опустеть.

3. Осознайте тот факт, что новая любовь стоит этого риска. Все еще находясь в процессе переживания утраты, возможно, вы решите, что ваше сердце слишком хрупкое для того, чтобы принимать на себя новый удар и рисковать не стоит. Тем не менее, дав своему горю полных ход, избавившись таким образом от лишнего груза на сердце, и став более здоровым(ой) в эмоциональном плане, вы уже начнете продвигаться к возможности вновь открыть свое сердце.

4. Любите себя. Чем больше вы уважаете и любите себя, тем больше шансов, что вы привлечете эмоционально здорового человека к себе. Если вы выйдете из дома в поисках любви, которая бы заполнила дырищу в вашем сердце, тогда вы скорее привлечете кого-то, кто хочет иметь над вами преимущество/власть, или ищет кратковременного развлечения. Как бы то ни было, если вы исходите из перспективы наличия у вас любви, которую вы хотите отдать другому, скорее всего вы привлечете к себе такого же человека.

5. Хотя бы просто гипотетически подумайте о том, что бы вы хотели получить от новых отношений. Установите стандарт, ориентируясь на который, вы сможете начать поиски. Сделайте их точкой, от которой будете отталкиваться на пути к новым отношениям, и не сваливайтесь к старому, некогда дорогому сердцу шаблону, просто потому что так вам комфортнее. В большинстве отношений есть помимо положительных сторон масса своих минусов, так что не забудьте их учесть.

6. Дайте возможность любви придти к вам. Не нужно бежать из дома в поисках «мистера/мисс того/ту самого(ую)» в места, где по традиции собираются одиночки.

Вместо этого, примите участие в каком-то деле/мероприятии/кружке и т. д., которыми вам всегда нравилось заниматься/в которых всегда нравилось участвовать - таких, где вам нужно будет контактировать с людьми обоих полов с аналогичными интересами. Через что бы вы ни вышли в люди: через фото кружок, команду по боулингу или пейнтболу, теннисный клуб или благотворительную организацию, поучаствуйте в позитивном ключе в жизни какой-то группы людей.

7. Переходите к новым отношениям медленно. Не пытайтесь заменить утерянную любовь. Не пытайтесь вылечиться от страданий при помощи нового партнера. Вместо этого, позвольте новым отношениям расти и расцветать своим путем, естественно и спокойно.

Дополнения и предупреждения:

— Даже если все вышеперечисленные советы не заставят вас бежать искать новую пару, их применение позволит вам выбраться хотя бы на немного из своего кокона, и стать более открытой для реальных возможностей;

— Если потеря последней любви стала для вас действительно слишком тяжелой ношей, рассмотрите возможность найти хорошего терапевта-психолога, имеющего опыт в консультировании людей со схожими проблемами. Опытный и грамотный терапевт проведет вас через процесс оплакивания утраченного, и вы сможете снова вернуться к жизни;

— Не торопитесь начинать отношения только из-за того, что вам одиноко. Дайте возможность настоящей любви проложить свой курс.

Ален Браконье (Alain Braconnier), консультант парижского госпиталя Pitié-Salepêtrière, автор многих книг, в частности «Защищать свое «Я», чтобы жить полной жизнью» («Protéger son soi pour vivre pleinement», Odile Jacob, 2012) и «Оптимист» («Optimiste», Odile Jacob, 2014).

Psychologies:

Что означает вера в себя?

Ален Браконье:

Вера в себя – это субъективное чувство, это наше представление о самих себе применительно к нашим отношениям с собой и с другими. Это чувство, абсолютно необходимое для жизни. Избыток веры в себя часто говорит о какой-то внутренней проблеме, которая может привести к чрезмерности, к паранойе. И наоборот, существенный недостаток веры в себя может выразиться в депрессии. Человек в депрессии не способен опереться на себя, чтобы действовать, совершать поступки. А для того, чтобы вновь ощутить веру в себя, которая служит основой нашей личности, нужно соединение нескольких элементов. Прочная эмоциональная связь с родительской фигурой, привязанность к родителям – главное условие формирования собственного самоощущения как личности, чувства своего бытия. Когда ребенок ощущает поддержку, видит, что за ним наблюдают с любовью, ободряют его, он чувствует себя любимым в самом прямом смысле слова. Если он любим, значит, он может любить самого себя. Этот ресурс возобновляется и вновь создается на протяжении всего детства и даже всей жизни. Возьмем, к примеру, подростка: у него все в порядке, если он может влюбляться, горевать, когда его бросают, и снова влюбляться. Значит, он обрел и укрепил в себе способность преодолевать неудачи.

Что может повредить нашей вере в себя?

А. Б.:

Нам от природы присуща способность преодолевать трудности. Но в то же время повторяющиеся провалы, обидные слова, которые исходят от близкого человека, от начальника или от школьных приятелей, расшатывают уверенность в себе. А если подобные ситуации еще и эхом повторяют какую-то историю из прошлого, заставившую когда-то сомневаться в себе, в своих возможностях, нанесшую нарциссическую травму, то боль и переживания, связанные с прежней травмой, возвращаются. Это хорошо видно на примере взрослых, которые приходят на консультацию с проблемой неверия в себя, чаще всего выражая ее словами: «Я не такой, каким должен быть, я ничего не стою». И очень часто у таких клиентов обнаруживается проблема с учебой в школе, пережитая ими в совсем юные годы. Да, вера в себя укрепляется на протяжении всей жизни, но и с неверием происходит то же самое – оно усиливается с годами, если травмирующие события повторяются. Есть риск попасть в замкнутый круг: сомневаясь в себе, мы можем действительно сделать что-то не вполне хорошо, что, в свою очередь, вызывает чувство провала, падение самооценки. Это происходит не только в работе, но и в отношениях, как любовных, так и социальных.

Как восстановить внутреннее чувство защищенности, доверие к себе?

А. Б.:

Я думаю, что надо постепенно заново «приручать» себя, двигаясь от простого к сложному. Не будем сразу ставить перед собой слишком амбициозных целей, сделаем то, что у нас точно получится. И будем выбирать обходные пути: развлечения, занятия спортом, кулинария – все равно что, лишь бы нам нравилось то, что у нас тут получается, даже если это не связано напрямую с той областью нашей жизни, которая уязвима. Так постепенно мы сможем вновь посмотреть доброжелательно на себя и на то, что мы делаем. Это психология обыденной жизни.

Я часто вижу молодые пары, которые совершенно не доверяют себе как родителям. Они не умеют опираться на самих себя, на свою интуицию, на свой разум, чтобы воспитывать детей. Они боятся навредить. Между тем, я думаю, просто наблюдать за своим ребенком, замечать признаки того, что ему хорошо, значит уже иметь возможность оценить свои родительские способности и убедиться в том, что из нас получились достаточно хорошие родители. Также нужно опираться на результат того, что мы делаем, и на мнение другого, потому что и то и другое – отражение нас самих. Мы все остро нуждаемся в фундаментальном признании нашего существования, будь то со стороны родителей, детей, начальников или окружения. Знаете, отсутствие признания – это одна из главных причин нашего страдания на работе. Мы нуждаемся в других, чтобы они утолили наш нарциссизм, – только тогда мы сможем сами в достаточной степени полюбить себя и обрести веру в свои силы. Так не надо бояться сказать об этом, попросить. Это уже будет большой шаг. Но если вера в себя полностью разрушена, вплоть до погружения в депрессивные состояния, тогда совершенно необходима психотерапевтическая помощь.