Если парень изменил в самом начале отношений. Долгосрочные отношения и измены. Как предотвратить измену в семье

Я не знаю что делать подскажите как поступить правильно..
Бывший был первой её любовью. Бросил её из-за того что уехал в другой город и она очень страдала. Полгода спустя появился я. Знали мы друг друга пару лет, я ей раньше нравился, пригласил на свидание, начали строить отношения.
Мне 22, ей 21. Вместе 7 месяцев и сильно любим друг друга. Подчеркну в предисловие, первые 2-3 месяца отношения были не совсем серьезные, скорее симпатия, да и она говорила что ей тяжело полюбить после разрыва, начать доверять..
Пару дней назад под давлением она призналась, что она изменила мне со своим бывшим когда мы встречались уже 2 месяца (дело было в другом городе где она работала. Поехала увидеться с коллегами, единственные друзья у нее на тот момент были, начался кутеж, алкоголь, вскоре на квартире появился её бывший, они отошли в комнату поговорить о том о сём, и...переспали. Она говорит что была сильно пьяная на тот момент и как голову отключило.то ли ностальгия ударила, или он заболтал, то ли действительно слабость и чувства старые по пьяни сыграли (человек что то значил в её жизни, пусть даже когда-то) то ли сама хотела, я пытаюсь это хоть как-то понять, чтоб попытаться простить. простить хотя бы для себя, внутри.. Конечно ничто не давало ей малейшего право на это. На утро она поняла что натворила и со слезами сразу же уехала оттуда.
Так вот всё и узналось: Вся в слезах, её трясёт, не может успокоиться, просит прощения, каится, умоляет простить, обзывает себя всячески, говорит не знаю как допустила это, понимает какую боль причинила мне, говорит мне всё это, что очень тяжело ей с этим было это всё внутри держать, раздирало на части, но она знала что измена это конец всему, я ей часто говорил что главное в отношениях это верность и преданность, и что никогда не смог бы простить измену, никогда!! она это знала и боялась потерять меня из-за её большой глупости... Я стоял с такой болью внутри, которую никогда в жизни не испытывал. Я её люблю и она меня у нас всё замечательно в отношениях! И такой удар.. Она весь вечер и всю ночь пила таблетки её трясло слёзы не останавливались.. я видел на её лице всё... искренние сожаления..чувство вины.. падала на колени.. она всё время только и просила пожалуйста прости меня если сможешь это моя самая большая ошибка в жизни.. я понимаю что не достоина прощения, но ты попытайся найди сил, я тебя тогда не знала и не любила, только симпатия была, если бы любила как сейчас не допустила бы такого никогда никак! жизни без тебя не вижу, зайчик зайчик мой, прости меня умоляю, если бы можно было вернуть время назад..... и много всего в таком роде..ручей слёз.. мне было больно от всего этого, очень больно осознать! я не мог поверить в это зная её! что она не такой человек. Но злость и эмоции начали овладевать, и я резко начал всё рубить. Как ты могла, всё кончено, мы не будем больше вместе, ты меня предала, я не твой зайчик и много чего.. каждое моё слово было как удар ножом.. она просила нет нет не говори так пожалуйста.. и отказывалась верить в происходящее, .. нет нет такая любовь не может так закончиться.. и дальше мольбы и раскаяния.. я расписал минимум той картины, что творилась в тот вечер.. как она искренне жалела о содеяном и молила чтобы я дал хотя бы один маленький шанс.. что не видит жизни без меня, что она полюбила меня очень сильно со временем, так как никогда не любила.. и я видел всё это!! она очень изменилась с начала наших отношений.. я перелистывал переписки, вспоминал какие отношения тогда были, и какие мы были. сейчас же всё совершенно по другому! все серьезно и сильно! не как вначале когда никакой серьезности не было. Я очень люблю её она еще больше, и только поэтому я ломаю голову как поступить.. не ошибусь ли я, закончив всё что у нас сейчас есть, всю ту любовь которую построили за такой короткий период. Мы люди и мы ошибаемся! Перечитав интернет все пишут что измену нельзя простить, изменив раз изменит еще раз итд.. много случаев.. схавал всё это на эмоциях и решил, что ни о каком прощения не может и мысли быть. Но сердце оно не обманет меня и редко обманывало, и я чувствую что должен дать ей шанс, каким бы тяжелым это решение для меня ни было!! Решил провести всю ночь с ней, боясь что натворит глупостей. Вы бы видели её.. Даже через всю ту боль, которая была во мне, я видел что боли в ней было куда больше.. Утром я начал собирать вещи и говорить, что всё, больше мы не увидимся, это конец, мне тоже жаль.. не звони мне, иначе я сменю номер и не смей приезжать. я постараюсь забыть тебя.. не делай мне еще больней... она отказывалась слушать меня и не верила в это и лишь просила найти сил простить её, что не может такая любовь так кончится. у меня наворачивались слёзы, она рыдала, я обнимал её очень крепко и целовал, как последний раз.. она твердила нет нет пожалуйста мы еще увидимся, я не верю в это, я не смогу без тебя и не прощу себе никогда что потеряла тебя!ты моя жизнь! мне кроме тебя никто не нужен!зайчик мой!любимый дорогой мой..! И я уехал.
Этот день я был очень зол на неё, мне было больно.. я удалил все фотографии, все подарки и вещи скинул в пакет, чтобы ничего не напоминало о ней. Она звонила мне я брал трубку говорил не звонить сбрасывал она писала, умоляла, каялась и просила дать шанс.. самая большая ошибка в её жизни и она не простит себя никогда за то что сделала итп.. Я пригрозил ей, чтобы не писала, она ответила хорошо, но дай хотя бы раз в день тебе звонить услышать твой голос..
Не знаю почему я вам это все подробно расписываю, может вы проникнитесь ситуацией и чувствами.. Я не могу её сравнивать с простыми случаями где человеку изменяют и он обязан закончить отношения!! все гораздо сложнее и понимаю что выбор принимать мне. Но мне нужен ваш совет. Будет ли ошибкой простить эту измену. Или ошибкой будет не дать шанса человеку и так всё закончить это.. она плачет там, я страдаю тут... и сколько эти мучения будут продолжаться.
Не хочу рушить нашу любовь и отношения. Пытаюсь простить её,ищу способы, списать это всё за глупость алкоголь, ту старую атмосферу её жизни и чувства которые возможно оставались на тот момент к бывшему, или что это было (хотя она всегда отрицала, что они оставались), зачем она легла спать и проспала до утра там?? и только наутро поняла что натворила и как можно скорее уехала оттуда. действительно была не в сознании ночью??.. Узнав бы об измене еще тогда, когда еще всё только зарождалось и не было ничего серьёзного, я бы и думать не стал! Но тут выбор уже гораздо тяжелее.. Мы как одно целое.. я не смогу без неё.. она без меня!!
В начале отношений она была другим человеком, можно сказать ребенком. Да и не было таких сильных чувств как сейчас у нас! Со мной она заметно изменилась, стала куда умнее и взрослей.
Я уверен точно, это был единичный случай, что она никогда не совершит подобную ошибку, что она искренне сожалеет об этом и что не могла рассказать мне, потому что не хотела терять... Но смогу ли я принять это всё, простить и жить дальше?? Я боюсь всё разрушить.. безвозвратно.. не простив, не дав шанса, не попытавшись... каждый человек не безгрешен! Я и сам, зная себя, никогда бы не изменил человеку которого люблю, но знаю как алкоголь может затуманить мозг.. а она меня тогда не любила еще.. и изменила не с кем-попало, а с человеком к которому когда-то были чувства. Да была глупой, но это можно и приравнять и к душевной измене? Хотя когда она меня не любила, то и душевной измены как таковой не может и быть.! Нужно ли обращать внимание на эти мелочи если пытаешься простить?? или факт измены суров?..
PS встретил на форумах аналогичные ситуации, авторы девушки, глубоко сожалеющие и терзающие себя за произошедшее..

Раньше я много рассуждала на эти спорные и сложные темы, в основном, оправдывая супружеские измены невозможностью хранить верность партнеру, оставаясь при этом верным себе и своим желаниями. С некоторых пор я вижу это иначе. Сейчас для меня эта тема касается еще более сложного вопроса ценностей и приоритетов. Рассказываю подробнее.

В начале хороших любовных отношений вопрос о верности и изменах вообще не стоит – с того момента, как оба доверились друг другу, кажется, что больше в мире нет людей, и – какие уж тут измены? Просто не с кем. Он – лучший. Она – лучшая.

С течением времени, когда розовая пелена уходит, и реальный человек оказывается не очень похожим на свой идеальный образ, нам начинает казаться, что «он изменился» или «обманул». Короче, «он не такой, каким был».

Этот процесс естественен, и происходит со всеми. Если то, что осталось после утраты иллюзий – незначительно, и можно легко найти замену – люди обычно разбегаются. Сложнее расстаться, когда и ценность старого партнера присутствует, и чего-то не хватает (плюс обидно, что раньше-то «это» было, всего ведь хватало!). В паре появляется напряжение и отдаление.

1. Одни пытаются разговаривать, ругаться, выяснять отношения – они хоть как-то контактируют друг с другом, хотя эти ссоры редко оказываются продуктивными.

Разговоры, в основном, сводятся к «верни то, что было, а то я тебя…(как говорится – вставьте свое)» или к «ты только скажи, каким мне стать, и я исправлюсь (подразумевается: и тогда ты тоже исправишься, и все снова будет хорошо)».

Вернуть ничего нельзя, так как нечего возвращать. Но это тема отдельного разговора.

Если в этой паре вдруг появится любовник(ца), то лишь как очередной «инструмент давления» для исправления ближнего: «Видишь, до чего ты меня довел(а)!»

2. Вторые – из тех, кто привык «заботиться» о другом таким милым способом, как «не нагружай ближнего своими проблемами».

Такой человек решает все сам с собой, порой даже не догадываясь, что у второго тоже есть напряжение. Именно в этой паре есть риск появления хорошо скрываемого любовника (у одного или обоих партнеров), у которого будет очень важная миссия: снижать это самое напряжение.

Именно об этих парах говорят: «хороший левак укрепляет брак». Конечно, укрепляет: это же их единственный способ разрядиться и получить удовлетворение значимых потребностей, а иначе «хомячка порвет» (с) анекдот. А еще этот вариант прекрасно поддерживает отдаление супругов.

В этом случае любовник(ца) будет тщательно скрываться, от него будут старательно оберегать друг друга: ведь то, что партнер может узнать о любовнике(це) – это ведь его обидит, огорчит, расстроит. А оно нам нужно? Нет. Поэтому, ни-ни. Любимого(мую) нужно беречь. От всего. Да, такой вид заботы.

Может так статься, что кто-то из пары уйдет, но лишь для того, чтобы создать такую же пару в другом месте с другим человеком. Или будут друг с другом расставаться-сходиться всю жизнь.

В этом нет развития, нет изменений, и, по сути, мы просто гоняем по кругу заезженную пластинку, в надежде на то, что, сделав в сотый раз то же самое, на этот раз получим что-то совершенно новое.

Предвкушаю естественный вопрос «и где же выход из этого исхода?»

Чтобы набросать «маршрут», мне придется отмотать всю историю обратно к началу.

Откуда взялся ваш партнер? Откуда вообще берутся партнеры для хороших, романтичных отношений? Симпатичных людей много, но откуда берется именно этот? Единственный? «Половинка»? В последнем слове подсказка.

Мы находим человека, в котором видим что-то, чего нам самим в себе для самого себя не хватает. «С ней не соскучишься», «он такой заботливый», «она так прекрасно готовит», «он умеет заработать на жизнь» и т.п.

То есть если мне с самой собой скучно, если заботиться о себе я не умею (только о других), если готовила мне всю жизнь мама, а покушать я люблю, если заработать на жизнь – это проблема – значит, мне позарез нужен тот, кто будет это делать ДЛЯ меня ЗА меня.

Найти эту «половинку» так хочется, что человек готов приписывать недостающий ему скилл каждому более-менее подходящему кандидату. Однако не каждый способен это ожидание удовлетворить.

Для роли «единственного» подходит тот, кто может, хотя бы некоторое время (обычно это очень хорошо получается в конфетно-букетный период, и потом еще более или менее год-два), играть заявленную роль. А если еще и вы ему подходите под его нужды – ура, приехали: «Мы любим друг друга», «Ты – мой(моя) спаситель(ница)!»

Когда подходящий человек найден, появляется масса приятных иллюзий: ощущение целостности, безопасности, экстаз «только с тобой я могу быть самим собой». Плюс полная ясность в том, как жить (и, главное, – с кем!) дальше.

Все это прекрасно отражено в поп-музыке: слушаем любую песенку о любви – от трогательной «Если б не было тебя, я б шел по миру, как слепой…» до всяких менее поэтичных страданий – там все это есть.

И корни зависимых отношений, и причины взаимных обид и претензий, которые возникнут, когда партнер перестанет соответствовать желаемому образу. Все, что приведет скоро к тому самому напряжению, которое не разрешается всерьез никаким из привычных способов.

Другими словами, изначально, партнер призван «дополнить» меня-без-какой-то-важной-части до целого. Без него – Половина. С ним – Целое. Это невозможно. Никто не может этого сделать ни для меня, ни для вас.

Отдышитесь. Сделайте паузу. Обдумайте это.

Это невозможно. Никогда. Ни с кем. Не было возможно. И не будет возможно.

• Вы не умеете заботиться о себе, не знаете, чего хотите от жизни? Никто в этот мир не пришел только для того, чтобы заботиться о вас и угадывать ваши желания.

• Вы не умеете защищать себя и зарабатывать деньги? Никого не родили для того, чтобы он был вашим защитником или вашим кошельком.

• Вам скучно с самим собой? Другим тоже будет с вами скучно.

Вы, может, скажете: как это? Бывает же! Да, бывает. В раннем младенчестве. Ну и немного – в конфетно-букетный (то бишь – в младенчестве ваших отношений).

К чему я про это? Намекаю на выход. Никакая «половинка» не может спасти вас. И вы никого не можете спасти.

Можно создать принципиально новые отношения (не важно – с новым, или со старым партнером), только если взять ответственность за свою жизнь, за свое развитие, за смысл своей жизни, за удовлетворенность ею полностью на себя, и партнеру предоставить такую же возможность.

«Никто не может дать мне то, что я больше всего хочу. Только я сам».

Именно собственная целостность дает возможность увидеть, что рядом – Другой. Совершенно другой человек. Никакая не половинка меня. Незнакомый другой. И начать учиться узнавать, любить, уважать, поддерживать Другого – незнакомого мне, непохожего на меня. И в этой непохожести видеть шанс и повод для собственного развития.

Понимаю, что звучит банально, и что «где-то это все уже слышали». Но как написать иначе я не придумала.
Возвращаюсь к теме измен.

Сейчас я думаю, что для взрослого человека наличие любовника(цы) – это плохо. Не с морально-этической позиции, просто это – топтание на месте.

Способ ничего не менять, не расти, не развиваться. Ведь если отношения в основной паре закончились, то нет смысла их тянуть, а если не закончились – тогда нужно что-то делать. Но и бесконечные разборки, и молчаливое отдаление без измен, по сути, такое же топтание на месте, и ничем не лучший способ быть вместе.

Я бы сказала, что все вышеперечисленное – это «подростковый возраст» отношений, с которым каждый управляется – как умеет. Избежать его нельзя. Вырасти удается не всем.

Итого.

«Конфетно-букетный период» – младенчество отношений. Взаимное «кормление грудью».

«Все более или менее хорошо» – детство отношений – более или менее благополучное.

«Нарастающее напряжение и поиск способов его разрядить» – подростковый возраст отношений.

«Исследование самого себя в отношениях и вне их» – юность отношений.

«Совмещение одиночества одного с одиночеством другого» – зрелость отношений.

Ну, и потом, наверное, закат отношений? Не знаю пока…

Собственно: что делать. «Обнаружить» ступеньку, на которой вы находитесь, быть готовым к преодолению всех трудностей этой ступеньки. Прожить ее, не застрять, идти дальше. И, что бы вы ни решили делать, всегда начинать с себя (а не с партнера).

Спасибо за внимание.

Измена в отношениях. Как пережить? Стоит ли прощать?

Измена жены, мужа, девушки парня. Измена в отношениях

Измена в отношениях сопровождается очень сильными и болезненными переживаниями. Атмосфера разочарования, обиды и боли разворачивается в паре, неоправданные надежды и подорванное доверие становятся огромным препятствием к дальнейшему взаимодействию. Партнер, которому изменили, узнав об этом, чувствует себя разбитым. Обида, боль, страх и растерянность сменяются ревность и злостью. Вина, стыд и страх окутывают того, кто совершил измену. В такой ситуации сложно сориентироваться и принимать какие-либо решения. Боль и бессилие затмевают сознание.

Если Вы только узнали о факте измены, не спешите предпринимать какие-либо действия. Дайте себе время прийти в себя от эмоционального шока. В этот период нужно дать волю чувствам и эмоциональному отреагированию. Хорошо бы найти поддержку кого-то близкого, кто сможет Вас просто выслушать, не давая советов.
После того, как первые эмоции немного уравновесились, можно приступать к анализу ситуации и задумываться о дальнейших действиях.

Ниже мы поговорим о причинах возникновения измены в отношениях и о возможностях конструктивного выхода из этой ситуации.

Давайте сначала определимся с тем, что такое измена. Что считать изменой, а что нет?

На мой взгляд, тут нет единого ответа для всех случаев жизни. Это понятие индивидуальное и определяется личными ценностями конкретного человека. Измена может быть как сексуальная, так и эмоциональная - например, влюбленность в другого человека без вступления в физическую связь. Кто-то считает изменой только наличие сексуальной связи с другим партнером, а кого-то больше задевает эмоциональная сторона вопроса.

Тут не столь важно, что считать изменой, сколько важно, какие чувства вызывают у партнеров те или иные действия другого. В одной паре комплимент другой женщине будет ранить чувства партнерши, а в другой это считается вполне нормальным, и лишь физическая измена будет говорить о серьезных разногласиях.

Если говорить о работе с парой, которая приходит на консультацию со сложностями в отношениях, важно понимать, что именно для этой пары считается изменой, а что верностью, и в какой момент возникают проблемы. Вот тогда появляется возможность договариваться. Если же мы будем опираться на общие стандарты поведения, найти конструктивный удовлетворяющий для обоих партнеров выход из сложившейся ситуации будет довольно сложно.

Почему случаются измены?

Измена всегда показатель того, что в отношениях возникли серьезные проблемы.

Самое важное, что необходимо понимать для адекватного выхода из такой ситуации, это то, что ответственность за происходящее в отношениях лежит на обоих партнерах в равных частях, а не только на том, кто изменил, или кому изменили.
Партнер, которому изменили, часто чувствует себя жертвой и начинает обвинять другого, перекладывая всю ответственность за происходящее на него, что, как правило, не приводит к конструктивному решению проблемы. Изменивший партнер, не желая переживать вину и стыд, также может начать обвинять другого в том, что его спровоцировали на подобный поступок, что еще больше будет усугублять ситуацию.

Давайте рассмотрим подробнее причины возникновения измен

1. Отсутствие договоренностей о едином взгляде на понятие верности в отношениях.
Часто люди, вступая в отношения, имеют ожидания друг друга, однако, не проговаривают их вслух, то есть не переводят их в договоренности. Ну, например, если пара начала совместное проживание, или был заключен официальный брак, один партнер ожидает от другого, что он (она) не вступает более ни с кем в сексуальные контакты, либо не проводит время после работы в кафе с друзьями, не флиртует с другими и прочее. По мнению первого, такие вещи -очевидны. Это не оговаривается, а потому другой партнер, воспитанный в других условиях и живущий по другим правилам, может даже об этом не знать. Такое отсутствие договоренностей может послужить хорошей почвой для разочарований и болезненных переживаний в случае неверных действий партнера.

2. Измена, как результат психологической незрелости. Это может выражаться в поиске "идеального" партнера и низком уровне осознанности. Такой человек будет склонен к обману, манипулированию, избеганию ответственности за себя и свою жизнь, а также за свои поступки. Подобный партнер еще не готов к длительным отношениям и не сделал свой осознанный выбор. Часто встречается у инфантильных личностей, которые вступают в отношения только потому, что не могут самостоятельно устроить свою жизнь.

3. Измена, как результат кризиса в отношениях, и потеря возможности удовлетворять свои потребности.
Человек счастлив в отношениях, когда удовлетворяются его актуальные потребности в них. Такой список для большинства людей включает: принятие, взаимопонимание, заботу, внимание, сексуальную удовлетворенность и многое другое.
Мы создаем отношения исходя из того, что нам на данный момент важно в текущих условиях окружающей среды. Однако эти условия со временем меняются, а соответственно, могут возникнуть новые потребности, а старые будет сложнее удовлетворить в новых условиях. Такие ситуации изменения условий, а соответственно, и потребностей называются кризисом. Например, пара начала совместное проживание, родился ребенок, семья переехала в другой город, произошла смена работы у кого-то из членов семьи и т. Д

Вот тут как раз возникают проблемы, так как один или оба партнера могут оказаться не готовы к изменениям. Им не удается адаптироваться к новым условиям и найти способы конструктивно выстраивать отношения, а также развивать их качество.

Результатом кризиса может стать дальнейшее углубление отношений и выход на новый уровень близости и доверия, а может быть разочарование и расставание.

Именно в период кризиса случаются измены.

Почему так происходит?

Давайте рассмотрим пример кризиса в паре, в которой произошло рождение ребенка. Александра 30 лет и Дмитрий 32 года. Измена произошла 3 месяца назад, когда их сыну, Андрею, исполнилось 9 месяцев.

До рождения ребенка в паре были, по словам супругов, хорошие отношения. У них было много общих интересов и увлечений. Они любили проводить время как вдвоем, так и в компании друзей.

После появления малыша на свет, внимание Александры было, конечно, полностью поглощено ребенком. Дмитрий, как мог, поддерживал жену. Однако вынужден был проводить много времени на работе, так как это был единственный источник дохода для семьи. У мальчика были сложности со здоровьем, а потому ему требовалось повышенное внимание, и супруги часто беспокоились за него.

Все заботы по уходу за ребенком ложились на Александру, так как родственники, которые могли бы помочь, жили в другом городе. Она очень уставала и гораздо меньше внимание уделяла своей внешности, да и самому Дмитрию.

Таким образом, потребность во внимании, заботе и моральной поддержки значительно выросла у обоих партнёров. Сексуальные потребности не исчезли, а возможности удовлетворять их стало намного меньше. Дмитрий стеснялся признаться жене, что его стал намного меньше привлекать ее внешней вид. Он понимал, как непросто ей приходится с ребенком, и считал неуместным обратить ее внимание на важные для себя потребности. Он уставал на работе, у него там временами возникали сложности, но он об этом не рассказывал жене, так как не хотел доставлять ей дополнительные неприятные эмоции. Он чувствовал себя обязанным ей.

Как мы говорили выше, в условиях кризиса, возникают либо новые потребности, которые не удовлетворяются, либо старые перестали удовлетворяться. Это эмоциональная нагрузка для любого человека, и чтобы ее выдерживать, нужен ресурс.
Если ресурса мало или совсем нет, потребности долго не удовлетворяются, а человек продолжает терпеть, напряжение в нем постепенно возрастает. Он становится раздражительным, легко обижается, у него часто будет возникать плохое настроение.

В нашем примере, в семье чаще стали возникать ссоры. Дмитрий иногда стал прикрикивать на жену, обвиняя в каких-то мелочах. Александра обижалась, жаловалась на то, что они не могут нанять няню по причине того, что Дмитрий недостаточно зарабатывает. Ее не устраивало то, что он поздно приходит с работы и мало помогает по дому.

Во время скандалов супруги обвиняли друг друга в непонимании ситуации, каждый считал, что партнер не выполняет полностью свои обязанности, а потому у них возникают сложности. При этом никто из них, ни разу не озвучивал свои чувства по поводу этой ситуации и не говорил о том, чего хотелось получить в форме просьбы, а только виде требования или обвинения. Супруги практически не проводили времени вдвоем, так как не с кем было оставить ребенка. Александра была против того, чтобы Дмитрий проводил время с друзьями, объясняя это тем, что ей нужна была его помощь по дому. Сама она также сократила свое общение с подругами, так как считала, что хорошая мать должна прежде максимум своего внимания уделять ребенку.

У Дмитрия на работе была сложная ситуация, ему приходилось задерживаться в офисе во внеурочное время, чтобы успеть выполнить всю работу. Эмоциональная нагрузка в семье и на работе давала о себе знать, а потому он стал чаще употреблять алкоголь. После скандалов с женой ему не хотелось возвращаться домой, а потому он шел в бар с коллегами, чтобы немного расслабиться. Он стал обманывать жену, чтобы не вызывать лишние ссоры.

Диану, молодую, красивую и целеустремлённую девушку 28 лет, назначили на проектную работу в отдел Дмитрия. Дмитрию нравилось наблюдать за ухоженной и приветливой женщиной. Общений с ней приносило ему большую радость, к тому же у них нашлись общие интересы. Диана и Дмитрий часто обедали вместе, а иногда и заходили бар выпить по коктейлю по приглашению Дмитрия.

Однажды они поехали вместе в командировку, где, собственно, и произошла измена, являясь очевидным следствием предыдущих событий. Дмитрий, конечно, скрыл этот факт от жены. Он очень переживал из-за своей тяги к любовнице, ему было неприятно обманывать жену. Однако и закончить эту связь тоже не удавалось.

Александра узнала об этом, увидев любовные смс в телефоне Дмитрия. Он не стал отпираться...

Перед супругами встал вопрос о том, как жить дальше?

Как вернуть доверие? Возможно ли это? Расставаться или все-таки попробовать наладить отношения? Каков конструктивный выход из сложившейся ситуации?

Вот с этим они и пришли на консультацию к психологу.

Итак, что же произошло в этой семье? В какой момент произошел сбой? Можно ли обвинять во всем только одного Дмитрия за то, что он нашел отдушину в другой женщине и обманывал жену? Или одну Александру за то, что ушла вся в ребенка и перестала за собой следить?

Думаю, нет.

А произошло то, что супруги не нашли способ конструктивного выхода из кризисной ситуации по причине нехватки ресурса.

Куда он был потерян?

Ключевая ошибка во многих отношения состоит в том, что партнеры не заявляют открыто о своих потребностях друг другу и избегают переживания и озвучивания неприятных чувств.

Мы помним, что Дмитрий стеснялся сказать жене о том, что та совсем перестала следить за собой, и что он – мужчина, и хочет видеть перед собой ухоженную женщину.
Супруги полностью посвятили себя роли матери и отца, хозяйки дома и добытчика в семье, и совсем забыли о своих мужско-женских потребностях.
В результате подавления своих естественных потребностей, в отношениях накопилось большое напряжение, которое провоцировало ссоры и скандалы, а в итоге разрядилось в измене.

Почему мы молчим о своих потребностях?

В нашей культуре у нас воспитывают понимание того, что говорить о себе, ставить себя на первое место - эгоистично, плохо и неправильно. Существует много предубеждений о том, какой должна быть семья и отношения в ней, а потому человек не привык ориентироваться на свои чувства, пытаясь соответствовать часто противоестественным стандартам.

Например, Александра считала, что если у пары появились дети, то партнёры обязаны свести свою личную жизнь к минимуму, полностью посвящая себя семье. Дмитрий считал, что хороший муж не имеет права говорить жене что-то неприятное о ее внешности, а должен любить и уважать ее за то, что она мать его детей.

Лишая себя возможности опираться на СВОИ потребности и чувства, мы закрываем от себя ресурс для преодоления кризиса.

Если Вы блокируете свои чувства и живете только согласно обязательствам и правилам, то в таком случае очень легко уйти во взаимные обвинения и скандалы, которые мешают конструктивному решению ситуации.

В этой паре, несмотря на все сложности и обиды, супруги приняли решение пойти к психологу для прояснения ситуации, так как осознали ценность своих отношений друг для друга. Ситуация, в которой они были на грани потери этих отношений, помогла им обоим понять значимость друг друга, а потому появилось желание поработать над собой и разобраться в ситуации.

По прошествии нескольких сессий, они поняли, что у них в семье не было принято открыто заявлять о своих потребностях и обсуждать возможные варианты решения.
Оба партнера осознали, как много они замалчивали о себе с целью заботы друг о друге, но что в итоге привело к их отдалению друг от друга и ссорам.
Основным результатом их работы с психологом стала способность договариваться о том, каким образом интересы каждого могут быть учтены во время их обыденной жизни. Они научились говорить о своих чувствах и просить друг друга о чем-то, а не требовать выполнения обязанностей.

Конструктивное прохождение кризисной ситуации помогает паре выйти на путь построение доверительных отношений.

Здесь важно рассмотреть подробнее о понятии доверия. Что это такое? Ведь в измене мы теряем именно его.

Часто, если мы влюблены и счастливы рядом со своим партнером, мы радостны и свободны, и нам кажется, что это и есть доверие. Но если мы мало знаем человека и начинаем ему доверять только на основе своей влюбленности, это говорит о слепой вере. Она не обоснована и часто обманчива, и рано или поздно приводит к разочарованию. В ней много ожиданий, которые не подкреплены практическим опытом. В этом случае, мы не видим реального человека, а влюбляемся в свой идеализированный образ, и тогда измена просто возвращает нас в реальность.

Доверие строится в результате постепенного сближения путем совместного прохождения через разные жизненные ситуации, особенно те, которые вызывают много сложностей.

Проживание измены в виде работы над собой путем осознания своей ответственности за ситуацию и озвучивания своей позиции партнеру, внимание к своим и его потребностям помогают прийти к настоящему доверию, а не слепой инфантильной вере в отношениях.

Озвучивание своих потребностей, приятных и неприятных чувств партнеру, умение слушать друг друга открывает новое видение ситуации для каждого из членов пары и способствует развитию взаимопонимания, на основе которого и строятся договоренности.

Например, Дмитрий сказал Александре, что ему НЕ нравится ее внешний вид, и что ему не хватает того, как она выглядела раньше. Он попросил ее о том, чтобы она немного приоделась к его возращению с работы, делала прическу и встречала его с улыбкой. Она сначала немного обиделась на эти слова, так как это не очень приятно слышать для женщины, однако, это помогло ей осознать то, каким образом она потеряла внимание мужа. Поскольку эти отношения ценны для нее, она готова начать уделять больше внимание своей внешности и сделать для Дмитрия что-то приятное. Дмитрий стал больше рассказывать о том, что у него происходит на работе, делится с женой теми сложностями, которые возникают. Александра слушала его внимательно, ей стало более понятным то, что происходит с мужем. В результате такого общения Дмитрий получил поддержку от Александры, а такие разговоры помогли супругам лучше понять друг друга.

Александра в свою очередь озвучила свои просьбы Дмитрию. Ей хотелось, чтобы муж пол дня в неделю проводил время с сыном вдвоем, а она в эти часы могла отдохнуть или заняться своими делами. Еще она попросила Дмитрия взять на себя часть обязанностей по дому, что помогло бы ей меньше времени тратить на быт, а больше ухаживать за своей внешностью. Ей давно хотелось пойти на танцы, однако, она ограничивала себя в этом из соображений того, что деньги нужно тратить только по делу, когда в семье есть дети, а танцы это развлечение. Сейчас она осознала важность эмоционального отдыха для себя и то, как ее настроение и состояние влияет на общую атмосферу в семье, а потому записалась в ближайшую школу. Она стала более спокойно относиться к “посиделкам” Дмитрия с друзьями или коллегами по работе, так как два раза в неделю Дмитрий помогал ей с домашними делами.

Уровень удовлетворенности в отношениях начал возрастать. Супруги стали больше проводить времени вместе всей семье, чаще ходить в гости и общаться с друзьями. У каждого из них появилось свое индивидуальное пространство, которое стало хорошей опорой для построения общего радостного и интересного взаимодействия.
Отношения между супругами стали наполненными, и это дало ресурс для того, чтобы простить друг друга за прошлые ошибки. Партнёры приняли решение оставаться вместе в отношениях.

Прощение возможно только тогда, когда человек удовлетворил свои потребности в принятии, внимании и моральной поддержки.

Форсировать это событие не имеет смысла, так как пока человек находится в неудовлетворённом состоянии, это прощение никогда не будет искренним.

Всегда ли конструктивный выход из ситуации измены выражается в сохранении отношений?

Вовсе нет.

Иногда в результате озвучивания своих потребностей и чувств, партнеры осознают, что их пути разошлись, так как они не могут получить друг от друга то, что сейчас наиболее важно для каждого из них. В таком случае, они договариваются о расставании.

Чем это отличается от скандального разрыва или молчаливого игнорирования друг друга из обиды, думаю, очевидно.

В случае конструктивного завершения отношений, партнёры способны сохранить адекватное общение. Это является особенно важным при наличии детей в семье, так как для их психического здоровья важно не то, чтобы родители жили вместе, а то, как они общаются друг с другом, и какой эмоциональный фон присутствует в их отношениях. Если родители расстались, не имея к друг к другу больше претензий и обид, то ребенок переносит такой развод гораздо лучше, чем совместное проживание родителей, которые не счастливы рядом.

Измена — это кризисный, тяжелый момент в вашей жизни, но он же, в случае принятия урока жизни, и преобразующий.

Измена больно бьет по душе женщины — ведь всем нам необходимо быть в отношениях единственной, то есть уникальной.

Причины, приводящие к измене

Привычка, скучная, монотонная жизнь притупляют чувства. А женщина еще , претензиями, воспринимая теперь присутствие мужчины как само собой разумеющееся. Вступают в свои права и семейные обязательства, исполнение которых считается долгом и принимается без особых похвал и благодарностей.

Мужчина начинает тосковать по чему-то иному... иному отношению, любовным встряскам, восхищению. А в его зону внимания все чаще попадают другие женщины, веселые, беззаботные, ценящие и уважающие его. И однажды он находит ту, которая дает ему то, чего ему остро не хватает.

Еще и еще раз мы будем останавливаться на ошибках, которые совершают женщины в отношениях.

А пока не нужно криков, сцен и безудержных слез перед ним. Сейчас вы вряд ли сможете нормально общаться с партнером, а гармоничное общение — важная потребность женщины. Отойдя в сторону от ситуации, от мужчины, осмыслите, как вы жили до этого момента. Чего вы хотите от жизни в дальнейшем? Не будьте поверхностны, погрузитесь в свою глубину в поисках ответа. Это кризисный, тяжелый момент в вашей жизни, но он же, в случае принятия урока жизни, и преобразующий.

Почему он изменил

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

Изменяют не только дурнушкам: женщина может быть красива, сексуальна, обожаема миллионами поклонников по всему миру, а самый близкий человек изменит ей с ничем не примечательной соперницей.

Толковый словарь Владимира Даля определяет измену как «неверность, предательство … перемену в чувствах, мыслях, действиях...». Увы, от этой горькой перемены в чувствах не застрахован никто. Измену мужей и крах семейной жизни переживали даже самые красивые женщины, признаваемые мужской половиной человечества эталоном красоты и сексуальности – принцесса Диана, Одри Хепберн или Изабель Аджани.

Справедливости ради надо сказать, что изменяют не только мужчины: далеко не все женщины хранят верность мужьям, больше того – по статистике – в последние 20 лет процент женских измен неуклонно растёт.

Это не то, что ты думаешь!

На тему психологии измены написана масса статей, социологических исследований и даже научных работ. Суть их, так или иначе, сводится к одному: у мужчин и женщин на генетическом уровне заложена разная модель сексуального поведения. Отсюда – в корне различающееся отношение к неверности. Мужская измена всегда шокирует женщину, воспринимается ею, как предательство, катастрофа, способная навсегда разрушить отношения с любимым. А с точки зрения самого «любимого» – все по-другому.

Конечно, иногда бывает и так, и мужчины изменяют из-за угасшей любви или у них возникло новое серьёзное чувство. Но только – «иногда»! В подавляющем большинстве случаев, мужчина и не думает разрушать семью, а партнёрша для него совсем ничего не значит. Мужчина относится к сексу легко и просто: ему не нужно испытывать к женщине глубокую страсть или эмоциональную привязанность – достаточно обезличенной похоти и чтобы обстановка «располагала».

Психологи досконально изучили и по полочкам разложили все причины возможных измен мужчины. Часто измена становится бессознательной и извращённой попыткой разбудить несколько остывшие чувства. Иногда виной становится следование стереотипам — у «настоящего мужика» есть и жена, и любовница. В числе причин есть и желание поднять собственную самооценку, он – супермен, покоритель женских сердец. И весьма популярное — «мимолётно, по ходу пьесы», выпил, затусил на вечеринке – любимой нет рядом, а «обстоятельства удачно вписались в настроение».

Независимо от причин измены, суровая статистика сообщает, чуть больше 4%, а если быть точным, то 4,3% мужчин, изменяющих своим жёнам, уходят к новой «возлюбленной» из семьи.

Женская измена – это серьёзно

А вот с женской изменой – все куда сложнее, потому что женщина чаще всего изменяет только тогда, когда внутренне готова разрушить старые отношения.

Что толкает женщину на измену? Да масса причин! Бывает, что она начинает изменять, стремясь найти теплоту и понимание, которых не хватает в семье... Бывает – из желания отомстить неверному мужу. Иногда – просто устав от безысходности и неудовлетворённости жизнью, в которой на смену романтике пришли однообразный быт, скука и привычка. Но почти всегда для неё очень важны именно чувства, отношения, сильное эмоциональное и физическое влечение к человеку.

Изменяя мужу, женщина не ищет сиюминутных плотских наслаждений, она отдаёт приоритет другому мужчине и идеализирует его, даже если на самом деле он… мягко говоря, ничего собой не представляет. Поэтому женская измена намного серьёзней и страшнее мужской, она разрушительна для семьи, тогда как мужская – чаще всего не угрожает ни прежним отношениям, ни браку.

Ведь – опять же, если верить статистике, – каждая вторая женщина, решившаяся изменить мужу, готова уйти из семьи к новому возлюбленному.

Кто виноват и что делать

Впрочем, статистика остаётся лишь сухой подборкой цифр, а в жизни за каждым случаем измены всегда стоит сильнейшая душевная боль и отчаяние. Кажется, мир раскололся на куски и непонятно – как дальше жить и что теперь делать. Стоп! А вот делать – сразу, по горячим следам, – как раз ничего и не надо.

Первая реакция на измену – всегда эмоциональная, а ведь гнев и бурные эмоции – плохие советчики в трудной ситуации. Поэтому для начала надо взять себя в руки. Конечно, легко сказать, а как это сделать, когда нервы на пределе? Может быть, надо подождать, на какое-то время отпустить ситуацию.

Многие психологи советуют в таком случае вообще уехать из дома хотя бы на несколько дней и, только успокоившись и обретя состояние внутреннего равновесия, решать – как быть дальше. И делать это спокойно и взвешенно, призвав на помощь разум и логику – ведь всегда предпочтительнее сначала думать, а потом действовать.

Итак, нужно ответить себе на один вопрос: действительно ли пути назад уже нет и единственный возможный выход – разрыв отношений? И если чувства и желание сохранить семью сильнее обиды и негодования, то вот тут-то и надо начинать действовать.

В первую очередь, нужно принять как данность: супружеская неверность, даже разовая и случайная, – лишь симптом других проблем. Ни с того ни с сего, как правило, все-таки не изменяют, и в измене в той или иной степени виноваты оба. Видимо, на каком-то этапе двое близких людей перестали понимать друг друга, что-то важное ушло из отношений. И тот, кто слабее, сдался, начав поиски недостающего (тепла, понимания или просто секса, в конце концов) на стороне. Попытайтесь вместе докопаться до сути проблем в отношениях, чтобы потом начать строить их заново.

Конец или начало?

Может быть, для решения проблемы стоит обратиться к специалисту, а может – надо просто начать с искреннего и доверительного разговора, проговорить всю ситуацию. Только – без мучительных подробностей, они лишь усилят боль и скорее всего приведут к бурному скандалу. Обоим надо постараться просто услышать друг друга и решить, что прежние отношения стоят того, чтобы за них бороться.

В конце концов, только вы сами должны решить – чем станет измена для вас двоих: концом старых отношений или началом новых.